VÓMITO LITERARIO

Winter Holidays

2009-01-03T13:37:00.000-08:00

‘Another year’s over, a new one just begun’. Although most people relate New Year with new resolutions, in my case, the real New Year starts, from my psychological point of view, in September (as the new Academic Year gets started).

Now that Christmas has practically gone, and I can strongly confirm than the older I am, the more I hate Xmas. Why do we eat so much throughout these days? Why are we supposed to be suddenly happy and empathetic with others? Bah, it really disgusts me: what a non-sense and hypocritical tradition. Instead of Christmas Holidays, they may be called “Winter Holidays”, just like summer’s. From this ‘neutral’ treatment, religious people would be free to add their personal and additional holy strikes; this way, nobody would feel forced or dragged by Catholic and twaddle roots.

Anyway, at least we, teachers, have a couple of weeks off, which nowadays are worth their weight in gold!

Once more, drown by crowd, I feel in the need of wishing you, whoever you are, all the best for this 2009.

YES WE CAN. CONGRATS!

2008-11-08T03:38:00.000-08:00

Congratulations Barack.Congrats US. Congrats World. Yes, we could!

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US ELECTIONS

2008-10-27T13:23:00.000-07:00

Some days ago, I tried to participate in a sort of contest (organized by an online newspaper) which consisted of devising/inventing an advertising slogan/pic in order to support any candidate for next US president or just promote voting. Although my ancient computer didn't let me participate, I thought and created the following messages (Pics I made myself in NY last August).

I hope US citizens to be critical enough to vote and achieve the change we all need (since world's gears directly depends on what goes on in the States).

"TE QUIERO, BARCELONA"

2008-09-18T09:03:00.001-07:00

Fortunately, I could see Allen's "Vicky Cristina Barcelona" before I expected (released in NYC on August 15th). Although it wasn't easy to find a theatre showing the movie, and after hours walking and asking around Manhatan, I finally found it out. Just as written in the previous post, after watching the mentioned movie, apart from being highly proud of living in Catalunya, I was a bit homesick. I really felt like putting on my Camper-Locus trainers and walking around BCN by looking down at the modernist tiles which shape its roots.

Some days later, I celebrated my cousin's b'day in a restaurant set in BCN's Eixample. After having dinner together, we walked around the city for a while. Having my camera, trainers and tiles ready to be immortalized, I took this picture. As Charlote would say... "Loooooovely".

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SCARY SHADOWS

2008-09-18T09:03:00.000-07:00

I got so many anecdotes and things to explain about my trip to New York... Since, to be honest, I don't feel able to summarize it in just one paragraph, I am just going to share with you some feelings I had in a certain moment of my stay in the States. Maybe, another day I'll write something else related to it.

Liberty Island, NYC. I look at Manhatan's skyline. I can't move the smoky Twin Towers picture away from my mind. I can't help thinking of Madrid's plane crash. Despite all these misfortunes, I feel in the need, I MUST, enjoy the vacation, I have to concentrate myself on the 'unique and enviable' moments I am tasting. Thanks to Woody Allen's "Vicky Cristina Barcelona", a fleeting homesick whips my senses during some seconds. Fortunately, it doesn't last that long.

I'm just CRAZY about Tiffany's

2008-08-16T09:33:00.000-07:00

Next week I am visiting New York. I am really looking forward to get into Tiffany's & co and smell the Adrey flavour I am sure it still shines.

MAREA BAJA, MAREO ALTO

2008-07-31T08:30:00.000-07:00

Paseando por el sur de la costa Británica observando un paisaje compuesto por cuatro capas básicas: piedras (rocas...), arena húmeda, orilla del mar y cielo extremadamente azul. Las pieles pálidas se han teñido de un rojizo-rosado que los disfraza de apariencia porcina. Gambas andantes, chinas-japos-koreanas con paraguas-repelentes-de-sol, polacos en manada familiar y diez catalanes deambulando, disfrutando, por un ‘seafront’ envidiable. Geriátrico, pero anhelado.

Agradezco poder pasear, gratis, disfrutando de la playa, del sol y de un clima primaveral, envidia de much@s en el mes de julio (casi agosto). A pesar de no sufrir las húmedas llamas del infierno climático que vivimos en España, veo una cola interminable de familias inglesas sedientas por sofocar el calor con un delicioso helado y decido unirme a ellas. Muchos helados me resultan familiares, otros no los había visto en mi vida. Me decanto por un helado lleno de ‘sprinkles’ multicolores, añoro la pluma que tanto me entretiene en Barcelona. Busco un hueco, cavo un agujero entre el pelaje rocoso, y entierro mi culo. Adiós envoltorio, bienvenido seas, paraíso. Me dispongo a lanzar el primer mordisco, pero algo llama mi atención. Observo el mar tras el helado plumoso. Marea baja, aguas considerablemente calmada, clima ideal, familias relajadas y disfrutando de sus vacaciones. ¿Se avecinará un Tsunami? Mejor no pensar. Mis muelas envían una carta de reclamación a mi cerebro con la palabra “Sensibilidad al frío” como asunto. Saboreo el helado, cierro los ojos, siento un cierto mareo.

Resumen: Observo las 4 capas, compro el helado, me siento, analizo la marea, hago la foto, primer mordisco al helado, me mareo. Minutos después estaré ante un policía dando explicaciones. Un día después catando vino ante más de cien personas. Dos días después en un balneario. Tres días después fotografiando a travestis escandalosas. Dios sabe, o no, qué haré el domingo.

SED BARCELONESA

2008-05-10T12:22:00.000-07:00

TRAYECTO EN AUTOBÚS

2008-04-26T04:19:00.000-07:00

A pesar del horrible cóctel de olores, microbios y politonos telefónicos, viajar en autobús es una experiencia que me apasiona. Me gusta sentarme tras la última fila de 4, ya que ésta me brinda una perspectiva orgásmica para todo aquél con espíritu de voyeur no oculto. Disfruto, como gran parte de ciudadanos, observando al resto de viajeros, fisgoneando qué leen, qué escuchan, de qué hablan por el móvil, qué estarán pensando, qué será de sus vidas.

Hace pocos días cogí un autobús para volver a casa. Llovía, estaba cansado, y me daba mucha pereza caminar Rambla abajo. Una vez aposentado en la última fila, empecé a alimentar mi perversa mente mediante un mediocre ejercicio de especulación que, a continuación, expongo mediante el análisis del primero de los dos elementos que llamaron notablemente mi atención:

LIBRO FORRADO CON PAPEL DE PERIÓDICO

Me llamó la atención una chica, ventiañera, estilo hippie ─no piojoso, ni jipioso─, la cual parecía estar leyendo. En sus manos sostenía un libro cuyas tapas estaban forradas con papel de periódico. La ocultación, el morbo por saber qué y porqué esconde, el misterio en general, despierta en el ser humano unas compulsivas ansias por construir una argumentación de lo desconocido. Lo tenía en bandeja, oportunidad única para hacer un esbozo de lo que se escondía ante aquellas estúpidas tapas supuestamente protegidas con papel de diario. Muchos diréis que la protección, la conservación de la integridad del libro, justifica dicho acto.

De hecho, cuando era pequeño, esperaba impaciente la primera semana de septiembre para comprar los libros de texto y embarcarme la arriesgada aventura de forrarlos. Recuerdo nítidamente el ritual: comprar el forro de plástico en Carrefour (por entonces, Continente o Pryca), cortar las solapas con un impecable tajo diagonal, plegar las dobleces y, finalmente, con una regla (que posteriormente, al ver las interminables burbujas de aire resultantes de mi poca maña, substituí por un trapo), extender el forro por las tapas.

Según mi madre, forrar los libros con periódico era una práctica muy extendida en su época. Sin embargo, me temo que la susodicha lectora del autobús pretendía hacerse la ‘cool’, alternativa o, si más no, llenar el vacío de interés que despierta atrayendo miradas incrédulas del resto de pasajeros.

Supongo que también hay gente que recurre a dichas fundas integrales de papel de periódico porque hay según qué tipo de literatura, si es que así se le puede llamar, de la cual no es difícil avergonzarse cuando se muestra en público y se empieza a leer.

Existe otra posibilidad, más cercana a la una más que probable conspiración y un crimen literario, digna de ser sinopsis de un film ‘noir’. La asesina, camuflada bajo la piel de lectora compulsiva, lee decenas de novelas negras con el fin de inspirar las raíces del que será un crimen pasional, retorcido, premeditado, frío y oscuro, muy oscuro. Tras empaparse de infinidad de ideas homicidas, lleva a cabo su plan. Se dirige al domicilio de la víctima. Ésta, dejándose llevar por un estúpido protocolo que, como opción, encaja en una preocupante mayoría de contextos, le ofrece café y se dirige a la cocina para prepararlo. Mientras tanto, la asesina última detalles, prepara las armas que brindarán a la víctima un estupendo viaje hacía el final (o el principio, según cómo se mire). Tras cometer el crimen planeado, abandona el domicilio sin darse cuenta del mayor de sus fallos: el periódico destiñe, deja las manos impregnadas de un color áspero y grisáceo y, además, es un claro delator de nuestra presencia.

El segundo elemento que me gustaría analizar lo he titulado “Sonrisa Perpetua”. Dada mi poca habilidad de síntesis, creo que lo desarrollaré en otro post. Hasta entonces, disfruten, tal y como yo y el resto de la población hace, aunque no lo quiera reconocer, especulando sobre el posible contenido que dicho título pueda abrazar.

"MIRROR MIRROR, ON THE WALL..."

2008-04-01T15:19:00.000-07:00

Después de casi medio año esposado a un sinfín de motivos cuyo origen muchos ya conocéis, he decidido volver a introducirme los dedos en la boca para, de nuevo, vomitar. Aunque pueda parecer un vómito forzado, intencionado, provocado, me temo que no es el caso. ¿Será el síndrome post-electoral? ¿Quizás post-accidental? ¿Post-coital? No, ese seguro que no. ¿Estaré empezando a superar el trauma automovilístico que tanto me ha torturado estos meses?

Me siento moralmente obligado a resumir, aunque sea en una mera frase, qué ha sido de mi existencia (vital, social, espiritual, carnal, c'est-a-dir, existencial) en todo este tiempo en el que no he exteriorizado jugos gástricos mezclados/propulsados con/por letras, palabras y párrafos. ¿Debería buscar un título que resumiese este medio año? ¿Una frase? ¿Una breve sinopsis? Al fin y al cabo, se trata de sintetizar, someter a una liposucción argumental a los múltiples (o escasos, depende de cómo se mire) hechos acontecidos en este período de tiempo.

[…]

Tras reflexionar y preguntarme cómo condensar en breves palabras dicho intervalo temporal, decido mirarme al espejo. Él, siempre sabio, sabrá darme pistas. Podría describir lo que he visto, pero considero que el hecho de tomar la iniciativa para ponerme ante el ordenador y escribir este texto ya es suficiente vómito por hoy. Mirror, mirror, on the wall, who’s the most mean of them all? You, definitely. So, let’s write it down!

Decidido, escribiré un cuento, cual liposucción ‘verano-a-la-vista’, que me sirva para extraer la grasa del flotador que he ido acumulando (metafóricamente hablando, no tendré la suerte de engordar) progresivamente. El género del relato estará sujeto a vuestra propia y libre elección.

VÓMITO ALOPÉCICO

Siempre me he preguntado porqué coño todos (o la mayoría) de cuentos empiezan con la estúpida y ridícula frase “Había una vez…” (en inglés “Once upon a time”).

En este caso, no había una vez, sino muchas, en las que el protagonista de éste cuento, temblaba y sudaba sobacos y entrepierna abajo, cual Niagara Falls, cada vez que una bicicleta se interponía en su camino. Fuera, o no, a conducirla, su estómago se removía cada vez que ejecutaba, imaginaba, o presenciaba, dos pies propulsando aquellas dos temibles ruedas mediante un monótono pedaleo.

El niño, para bien o para mal, creció, y cada vez que miraba su alrededor, observaba que todos los niños y niñas de su edad disponían ya de una bicicleta y, por consiguiente, iban allá donde querían de manera totalmente autónoma. Aunque le daba bastante igual lo que los otros hicieran, llegó el día en el que se dio cuenta que, sin aquél vehículo, tendría muchas trabas, no únicamente en el ámbito social, sino también en el laboral. Aquello ya le mosqueaba más. Finalmente se decidió aprender a montar a bicicleta. Una soleada mañana de sábado, su padre le acompañó al parque y le trajo la temida bici. Cuando quiso darse cuenta, un grupo de niños que jugaban a pelota empezaron a reírse de él. “¡Qué mayor y aún no sabe montar a bicicleta!”, exclamaron. Aquello no fue lo peor. Para colmo, su padre había colocado dos ruedas pequeñas adicionales en la rueda trasera para evitar que, en los primeros intentos de aprendizaje, su hijo se cayera e hiciese el ridículo. Aquél detalle alimentó la turbia nube de burlas que vagabundeaba por el parque.

Tras duros meses de instrucción paterno-vial, los primeros resultados positivos hicieron aparición de manera nada nítida y con una lentitud obviamente excesiva para el aprendiz. En realidad, cuando finalmente había aprendido a manejar, él mismo se preguntaba una y otra vez si tanto sufrimiento había merecido la pena. De hecho, no necesitaba la bicicleta para nada, ya que los estudios ocupaban gran parte de su jornada diaria, así que estuvo un año sin cogerla ni un solo día. La bicicleta suministrada temporalmente por el padre quedó obsoleta, se deshicieron de ella y, por lo tanto, la escritura volvió a ser su principal motivo de existencia. Solía escribir cada vez que la necesidad vital por vomitar aquello que sentía oprimía sus pulmones y no le dejaba respirar. Esto, obviamente, tuvo su irremediable consecuencia: la sombra/fobia a las ruedas en vez de retroceder, avanzaba, intentaba volver a su origen, pretendía adueñarse, de nuevo, de su subconsciente. La solución, torpe pero aparentemente útil, consistió en comprar una bicicleta de segunda mano y, aunque no fuese necesario, usarla de manera forzada y con una frecuencia impuesta por el óxido de los frenos. Sin embargo, antes de comprar la bici, concluyó que era esencial ir a un lugar prácticamente desierto, sin peligro de atropellar almas indefensas. ¿Solución? Dirigirse a la isla más cercana, alquilar una bicicleta y hacer prácticas en aquellas tierras llanas y con apenas relieve geográfico (ni humano) para volver a recordar cómo pedalear, frenar y girar el manillar. Tras aquella semana en la isla, volvió a su hogar, compró la bicicleta, y empezó a conducirla regularmente.

Cuando todo parecía ir, nunca mejor dicho, sobre ruedas, dos accidentes de tráfico flagelaron el protagonista de esta historia. Su psique, que ya empezaba a cicatrizar las fobias del pasado, volvió a ensangrentarse de dolor y pánico. La bicicleta, destruida, tardó 4 meses y 4 días en repararse. El mecánico le engañó poniéndole mil excusas para evitar arreglarle el vehículo deprisa y corriendo. Éste, aconsejado por psicólogos y de acuerdo con lo que dictó la familia, conspiró en contra del accidentado para que, durante el tiempo de abstinencia de conducción, su mente se estabilizara y las heridas volviesen a cicatrizar. Mientras tanto, y ante la situación política más crispada de la democracia, decidió aportar su iluso espíritu de lucha con el fin que, tras el resultado electoral, sus derechos persistieran y no se viesen pisoteados por una banda de mamarrachos dictatoriales. De esta manera, su obsesión por lo acontecido se desvió ligeramente y, durante aquél tiempo, su día a día giraba alrededor del pequeño granito de arena que podía aportar. Éste mereció la pena: una amplia victoria electoral le dejó satisfecho del esfuerzo dedicado durante aquella interminable campaña bipartidista.

Tras escándalos dignos de Salsa Rosa u otras minas ‘Trash-Visual-Culture’ (¡porque yo lo valgo!), la bicicleta volvió, visualmente, al estado previo a los accidentes. Interiormente, apestaba a corrupción, a ambientador contenido 4 meses encerrada en una habitación sin respiración alguna. Si ya de por sí era difícil que una bicicleta, vehículo sin carrocería, apestara a ambientador, más difícil le resultaba al protagonista volver a conducir esquivando los ‘flashes’ que constantemente hacían acto de presencia en su más oscuro subsconsciente.

Cuando ya pensaba que jamás volvería a conducir con ilusión, ni mucho menos a vomitar de manera natural, un día se plantó ante su cuaderno vomitivo. No fue un momento fácil. Lo abrió y viajó al pasado mientras leía lo último que había escrito. En aquél momento tuvo sed literaria, sed gástrica. Después de tanto tiempo… ¿Cómo podía volver a empezar, cómo resumir todo aquél calvario por el que había pasado? Las dudas se resolvieron con una sencilla (pero dura) visita al baño.

Sin duda, de alguna manera u otra, tendría que disfrazar la realidad. Aquella alma demacrada, la alopecia evidente y la erosión (exterior e interior) que durante aquél tiempo había experimentado, debían impregnar cada una de las palabras que vomitara en aquél relato. Lleno de escepticismo y, para variar, sin confiar en él mismo, volvió a vomitar. Cabe puntualizar que no fue necesario la protocolaria introducción de dedos para provocar las nauseas, ya que, tras la intensa contención de todos aquellos meses, el vómito hizo acto de presencia de manera totalmente natural y con una espontaneidad asombrosa.

Ojala todo se resolviese con una mera visita al baño, visualizando tu rostro y alma en el espejo, y escribiendo, vomitando, textos como éste que tú, desconocido, estás leyendo.

BABA DE CARACOL II y CÍA.

2007-11-25T14:21:00.000-08:00

LOVE'S GONNA GET YOU DOWN

2007-11-24T07:23:00.002-08:00

Pues no, no me quedo únicamente con la frase del título del post, sinó que le añado este trozo:

LIVE YOUR LIFE UNTIL LOVE IS FOUND, OR LOVE'S GONNA GET YOU DOWN"

ESPEJISMOS TENEBROSOS

2007-11-24T05:31:00.000-08:00

Después de 1 mes y 8 días, mi estado psíquico me permite, o al menos eso creo, esbozar estas breves líneas. Hasta el momento, desconocía lo que era esta sensación: estar sumido en un oasis tenebroso repleto de haces de luz cual trampas mortíferas, que te empujan a una dimensiones paranoicas cercanas a una desesperación aún más profunda, oscura y surrealista.

Los entendidos en materia depresiva afirman que atravesar este desierto anímico, es equivalente a un luto espiritual, a caballo entre la euforia y el suicidio moral, esencial y necesario para poder alcanzar en un futuro (cercano para ellos, lejano, utópico y aparentemente inalcanzable para quien lo vive en primera persona) supuestamente cotidiano y próximo a la extendida y enfermiza normalidad.

OTRA VEZ

2007-10-07T07:37:00.000-07:00

Viernes, entrega de un premio universitario que reconoce los esfuerzos y los resultados académicos obtenidos durante la carrera. Ceremonia protocolaria, discursito prediseñado y analizado palabra por palabra, ramos de flores y diplomitas, sonrisas profident generalizadas y mesas con canapés y cava. Lo mejor, o peor, decenas de halagos y felicitaciones, una detrás de otra, que anímicamente te colocan en un pedestal, pero que acto seguido te empujan a un abismo oscuro, vacío y, una vez más, traicionero.

Veinticuatro horas después me sacan casi a rastras de un pub musical. No, no se trata de temas de alcohol ni drogas. El coco, la mente que, de nuevo, me la volvió a jugar. Una pesadilla horrible que prefiero no recordar, ya que tanto yo, que la sufrí, como quienes me asistieron, pasamos unos momentos tremendamente angustiantes. Lo que más me asusta de este tema, es que no es la primera vez que me pasa.

Me planteo ir a un psicólogo. Vomitaré aquí la experiencia.

MUÑECA ABANDONADA, INFANCIA OLVIDADA.

2007-09-24T16:21:00.000-07:00

Aunque la mayoría de madres histéricas estén en mi contra, me declaro partidario, ‘fans’ en plural, de guardar objetos, mierda según ellas, en los armarios.

Esta tarde, mientras volvía de rehabilitación, me topé con un container situado en una esquina cercana a mi actual residencia, el cual albergaba la semilla de este relato. Una muñeca semimutilada, con pelo rubio platino mal cortado por culpa de un arrebato de vena peluquera, abandonada a los pies del váter que recoge la mierda que desechamos a diario. Diversos objetos desechados consolaban sus imparables llantos desolados: separadores de plástico multicolor, varias bolsas de plástico, papeletas participa-eb-sorteo-que-queremos-tus-datos-para-enviarte-publicidad del Condis, y una libreta del Carrefour ‘Happy Girl’ (precisamente acababa de ver a mi prima ‘la puta’, que mucho tiene que ver con ese nombre en inglés). Inmediatamente saqué la cámara digital. El resultado salta a la vista.

A muchos os parecerá una imagen tétrica, sádica o incluso terrorífica, pero la primera impresión que tuve al ver la muñeca descuartizada por el suelo fue de pena, de terror nostálgico, de compasión por la añoranza que el sujeto que la perdió, o se deshizo de ella, tiene, tendrá, sufrirá, en un futuro no muy lejano.

Deshacerse de los juguetes de la infancia, así como tirar, quemar, romper o, peor aún, ceder a la vecina maruja e interesada los libros (de texto) de tus hijos, son crímenes imperdonables que las madres comenten frecuentemente, o persuaden a sus hijos para que los lleven a cabo de manera clandestina.

Por ejemplo. Yo, de pequeño, estaba obsesionado con coleccionar gomas de borrar de todo tipo de formas, colores, olores y demás rasgos calificativos. Llegué a llenar dos cubiletes de plástico con cientos de gomas. Cuando aludes de suspiros nostálgicos tocan a la puerta de mis recuerdos, sé que puedo abrir los potes con gomas, impregnarme del olor que desprenden, y evocar mi memoria a aquellas tardes de invierno en las que, a diario, acompañaba a mi hermana a hacer recuperación. Sin embargo, añoro poder releer aquellos libros que mi madre me leía antes de irme a dormir: el libro de Petete, el soldadito de plomo, los minicuentos de Heidi que valían 20 pesetas, Hansel y Gretel, Pulgarcito, y un eterno etcétera. Me gustaría poder leérselos a mi (futuro) hijo o hija, decirles que las nanas literarias que mecen sus párpados, también me hacían dormir a mí cuando yo era pequeño.

Soy consciente que si sigo almacenando cosas acabaré creando un búnker irracional. Me da igual. Mi querido Espinete de peluche, mi koala Mofli, mis muñecos de Dragon Ball (4.995 ptas cada uno), así como infinidad de recuerdos de mi cronología vital, se encuentran encerrados en un armario situado justo encima de mi cama. Duermo cada día, pero rara vez me acuerdo del contenido de mis sueños. Sin embargo, sé que cada vez que quiera puedo abrir el armario, cerrar los ojos y volver a sentir el tacto de los objetos gracias a los cuales soy quien soy en la actualidad. Viajar al pasado, oler la infancia, homenajear mi sustrato vital.

Hablando de muñecas abandonadas. Mi abuela rescató hace unos años una de un container; gigante, descomunal, da impresión verla. Habla con ella, duerme en su cama, le pone vestiditos, le ofrece baños relajantes, peinados singulares. Un día de estos escribiré sobre mi abuela y su muñeca. Necesitaré varias entregas. Dará para mucho.

PERSONALIDAD ECLÉCTICA, ESQUIZOFRÉNICA.

2007-09-16T06:00:00.000-07:00

EL TREN DE LA BRUJA

2007-09-01T09:15:00.000-07:00

Primera semana de septiembre de 1988. 'És Festa Major!'.

Como mandaba la tradición, visité la esperada feria ambulante del pueblo junto a toda la familia. Mi instinto sadomasoquista se derretía al acercarme a la festejada atracción ‘El tren de la bruja’. Mi cuerpo se descomponía, pero a la vez se derretía, desbordado de placer, al montarme en aquél espectáculo terrorífico y apasionante. Normalmente subía junto a un familiar, el cuerpo del cual acababa con varias marcas en los brazos debidos a los pellizcos aterradores que descargaban la adrenalina que mi cuerpo producía durante los minutos que duraba el subidón brujíl.

Observémoslo fríamente, huyamos de la subjetividad: pagar para que un adolescente, el cual camufla su rostro volcánico con una careta de los chinos (los nostálgicos ‘Todo a 100’), te maltrate con una escoba pulgosa hasta dejarte, irremediablemente, totalmente fascinado e inconsciente por la excepcional distracción. Sin duda, lo mejor de todo, era que si conseguías ser el afortunado que le ‘robaba’ la escoba a la disputada bruja, ésta te brindaba la oportunidad de disfrutar de un viaje más, aparentemente gratuito, pero que continuaba teniendo el terror que había caracterizado los anteriores episodios.

Lo siento. No puedo, ni quiero, evitar extrapolar la esencia argumental de esta atracción a una escena criminal con pura esencia cotidiana y doméstica. El maltratador, embozado de ira y desbordado por los celos y una locura enfermiza, coge la escoba. Esta, inmediatamente, se convierte en un icono flagelador que convierte a la víctima en sumisa y, de manera paralela, el maltratador, adquiere dimensión de gigante manipulador y descuartizador de sentimientos y ganas de vivir. El tren empieza a dar vueltas, y la bruja aparece en el momento y lugar menos pensado. Durante el viaje, las víctimas intentan disuadir el terremoto agresivo mediante el robo de la escoba: intentan liberarse una y otra vez de la agresión. La mayoría no lo consiguen, caen en las redes de la bruja, y el viaje acaba así, poniéndole freno a un tren vicioso que daba vueltas, sin sentido, entorno una razón absurda, meramente ficticia e injusta. Hay quien consigue quitarle la escoba a la bruja. Por unos momentos, disuaden las ansias asesinas de ésta, la cual ofrece una nueva oportunidad. Promete el oro y el moro, promete cambiar, una nueva vida, un nuevo inicio. La víctima acaba creyendo el discurso propagandístico del verdugo, ‘verduga’ en este caso y, apenas sin darse cuenta, se embarca en el mismo artilugio en el cual ha estado viajando durante los peores, e interminables, momentos de su vida. Esta vez la bruja no tendrá piedad, ya que conseguirá aniquilar su principal punto de mira. El viaje llega a su fin.

Es curioso cómo se han invertido los géneros de la metáfora que acabo de exponer. La bruja, maltratadora, es mujer, femenina. La víctima, en este caso era yo mismo, masculino, maltratado por la tortura que emerge de la escoba. Atención a un detalle esencial. La bruja, terror feminista personificado, oculta, tras su máscara, un macho salvaje que disfruta con el martirio a los pasajeros de la atracción.

Sé que en la mayoría de casos, son los hombres los que maltratan. No obstante, desde aquí quiero rendir homenaje a todos aquellos chavales/chicos/hombres/señores/viejos/ancianos, cuyas voces y testigos son ridiculizadas ante la opinión pública y ante la ley. Son una minoría, lo sé, pero también merecen ser amparados por la justicia y no ser pisoteados por una mayoría feminista que obvia estos casos, que rápidamente ‘generaliza’, y que cree antes las excelentes mentiras de una mujer que unas honestas lágrimas desesperadas de un hombre maltratado.

La vida en pareja es un cóctel sadomasoquista en el cual emociones opuestas se fusionan en un sabor único, agridulce, que penetra en nuestros sentidos, y hace que nos hagamos adictos a él. Lo mismo ocurre con el tren de la bruja y otras atracciones feriales. Emociones adversas, excitación y terror, agitación y arrepentimiento, adrenalina y sangre, amor y desamor, vida y muerte. Mejor pensado, no es sólo la vida en pareja la que ofrece esta bipolaridad tan radicaliza. Es la vida, que del nacimiento a la muerte, dos extremos tan distintos pero cercanos y concordados, nos empuja a un abismo de extremos e incoherencias constantes.

Sin embargo, me gustaría aclarar que todas aquellas personas prisioneras de la unión denominada ‘pareja’, suelen creer que el dolor y el sufrimiento es menor a la felicidad y al goce que nace de la relación. Creen que les compensa. Consideran que, a pesar de la agonía y de lo mal que lo pasan, vale la pena arriesgar, volver a subirse al tren de la bruja. Por este motivo, año tras año, dicha atracción vuelve, exitosa, las ferias de nuestros pueblos; porque los propietarios saben que tienen una clientela fija, adicta a las construcciones sociales impuestas por la sociedad. Son clientes potenciales, ciegos que se arrodillan y hacen caso omiso a las ordenes que el resto de miradas lanzan, cual arpón afilado, a su existencia humana.

P@: Empecé este Vómito Literario con la intención de escribir una historia sobre un globo-delfín, y he acabado escribiendo sobre el tren de la bruja y estableciendo una metáfora tragicómica con los extremos que conlleva la vida en pareja. En breve intentaré volver a escribir sobre el delfín, pero quién sabe en qué acabaré soñando...

BABA DE CARACOL

2007-08-24T16:43:00.001-07:00

Mi habitación, antro adjunto a un patio interior ‘de luces’, es un claro chivato de el estado metereológico del exterior. Esta mañana, la lluvia me ha despertado: la uralita tiene la terrible capacidad de magnificar el sonido de incluso las más diminutas gotas de agua. El cielo parecía que se venía abajo. Parecía que un ejercito descomunal, compuesto por miles de millones de soldados mal follad@s, tirachinas en mano, apuntando y disparando con toda la mala leche del mundo, intentara liquidar a los pobres inocentes que, como yo, intentaban dormir lo máximo posible para, de esta manera, intentar que domingos como este, se acortaran generosamente.

“¿Será granizo? ¿Se me estará bollando el coche?” Fue lo primero que pensé al oír la salvaje tormenta.

Mi perro, ansioso por salir a la calle para poder hacer sus propias necesidades fisiológicas, ladraba sin parar y me hacía la pelota constantemente para que me colocara cuatro prendas de ropa arrugadas y lo sacara a pasear. Dicho y hecho. Enlegañado perdido, pelos de loca grasientos, marcas de las sábanas en mi rostro, y con el rictus arrugado y refunfuñón típico del recién levantado, abría las ventanas para ventilar el concentrado ambiente somnífero-putrefacto que deambulaba por toda la superficie habitable. Mi pene se encogió y mis pezones se empitonaron automáticamente (cual anuncio de Kas naranja-limón) al respirar el ambiente gélido que entraba por la rendija de la ventana. Inmediatamente, abrí el armario, no para volverme a aposentar en él, sino para buscar una prenda de ropa mínimamente potable, ni muy gruesa ni demasiado ‘light’, y poder sacar al perro sin riesgo de pillar el típico resfriado tonto de verano.

Una vez en la calle, desierta de día y de noche (venerado seas, Agosto), observé la persistente fina lluvia (showers, en inglés). Me dirijo al parque, mi perro caga, recojo el excremento y, mientras camino hacia la papelera, cometo un crimen del cual aún no me he recuperado emocionalmente, y que ha dado nombre a estas improvisadas líneas.

Describamos lo ocurrido en cámara lenta, slowmotion.

Mis pies, amortiguados por unas plantillas esenciales para no morir de dolor de talones, se adhieren a mis zapatillas deportivas, las cuales se deslizan lentamente por el cemento alisado de la plaza. Cuando, confundido por el encandilamiento sonámbulo, consigo divisar una papelera, mis piernas, los timones articulatorios de mi cuerpo, cambian el rumbo e inician la correspondiente aproximación al depósito de residuos. Una vez me encuentro ante el destino, me dispongo a dar el último paso para poder deshacerme de la bolsa-recoge-mierdas: mi pie se levanta, lleva a cabo los últimos esfuerzos para alzarse y poder alcanzar la papelera, se dispone a aterrizar pero, en aquél momento, algo terrible ocurre.

Un crujir similar al sonido del aplastamiento de las hojas secas y otoñales, paralizan mi pie derecho. Mi cuerpo, al percibir aquél espantoso retumbo articulatorio, se detiene y, durante unos segundos, permanece inamovible, totalmente paralizado: el caparazón aplastado del caracol, cubierto de sus vísceras gelatinosas, actúan como un cemento desaforado. No me atrevo a mirar al suelo, mi consciencia empieza a temer el crimen atroz que acabo de cometer. Mi mirada, se estaca en el horizonte, intuye, se avergüenza, de lo sucedido. Instantes después, mi campo visual se desplaza bruscamente hacia el suelo. Es entonces cuando me doy cuenta que aquella plaza, más que un parque, una zona de ocio en la que los niños disfrutan, los abuelos se aposentan y miran su meta final, y el hombre de la pensión me da chicha argumental para mis paranoias narrativas, parece un zoológico, una reserva natural tematizada tipo ‘Jurassic Park’, en la que infinidad de caracoles viven tranquilamente.

Cual bailarina (o bailarín, porqué no, ¡arriba Billy Elliot!) de ballet, salí del parque con máximo cuidado para no volver a triturar aquellos seres hermafroditas que tanto misterio me causaban. Su personificación es fantasmagórica: durante todo el año, por más que te empeñas, no se ven; cuando por fin llueve, aparecen de la nada, sobrepoblan los campos y parques, inconscientes, sin saber que su destino más probable es acabar en un barreño lleno de agua, posteriormente en una cazuela con tomate y guindilla y, finalmente, amputados con un palillo de madera, devorados por seres hambrientos o, peor aún, fosilizados en la vitrina-expositor de una tienda de comida preparada (denominada ‘comida de la abuela/madre’, luego hay quejas de sexismo…), precio 8€ la ración.

La consciencia se reconcomía ferozmente al recordar el desalmado asesinato que había cometido. No podía quitarme de la cabeza aquél horrible crujir bajo mi zapatilla. ¿Qué podía hacer para desfogarme y, de esta manera, intentar minimizar el sentimiento de culpa que anegaba cada uno de los glóbulos rojos que fluían por mi sangre? No lo dudé ni un segundo. Abrí el Word, y empecé a escribir este estúpido texto, interrumpido varias veces por diversas causas ajenas, o no, a mi voluntad.

Domingo lluvioso, eterno, monótono, nada fructífero, nada que hacer. La oscuridad no tardó en violar la escasa claridad del día. Antes de ir a dormir, entrada ya la mística madrugada, volví a sacar al perro para que, al día siguiente, a primera hora de la mañana, no estuviese ladrando y suplicando una nueva salida fisiológica. La calle, una vez más, parecía un vampiro moribundo, silente, misterioso, y repleto de seres sonámbulos que deambulaban sin importarles ser aplastados. Me emocionó ver decenas de caracoles rastreando por el suelo de manera clandestina.

De repente, algo llamó mi atención: unas voces infantiles se acercaban lentamente. Tres niños de unos 10 años, hijos del típico bar de barrio que se forra en verano gracias a las improvisadas terrazas que intentan menguar el aburrimiento de los clientes a costa de vaciarles el bolsillo, se aproximaron al parque y se sentaron en un banco. Mi corazón se encogió al ver lo que tenían en las manos: cajas de zapatos con agujeros en la tapa. En aquél momento sólo pensaba en prohibirles que los capturaran, en hacerles comprender que el cautiverio es un acto que priva la libertad de los seres vivos. ‘¡No seas gilipollas!’ me dije a mí mismo. ‘Tú también has sido pequeño, le has pedido una hoja de lechuga a tu madre, y has paseado orgulloso tus caracoles por el barrio. Déjalos que ellos también pasen por esa etapa’. Intenté meterle prisas a mi perro para que apresurara, cagara y meara rápidamente, y evitar ser testigo de la inminente captura, pero mis esfuerzos fueron inútiles. Los niños alucinaron al ver la abismal cantidad de caracoles que había por el suelo. “¡Uala, mira, joder tío qué pasada, hay mil, mira este qué grande, otro!”

Uno de los niños, conforme con la cuantía de caracoles recogidos, dejó la recolecta y volvió al banco. Cogió el más gordo y dejó que éste se desplazase por su cuello, brazos y manos.

─¿Qué haces? ¡Estás loco!─ Exclamó el más grande de los críos.
─¡Mira el rastro que deja, es super ‘chulo’!
─ ¡Uala, es verdad, deja el rastro eh!
─ Sí, es ‘Baba de Caracol’, y te deja la piel (¡atención...!) brillante, suave y tersa. Si no te lo crees, pruébalo tú mismo, ya verás, va muy bien.
─ ¿A ver? ¡Ai, qué guay, qué sensación, es verdad que te la deja brillante!

No daba crédito a lo que estaba viendo. Pensaba que ver a niños jugando al ‘Polígrafo’ en la hora del recreo era el exponente/espejo más claro de la agresiva influencia que la televisión dicta en nuestro día a día.

Volví a casa, eran las tantas de la madrugada. Puse la tele. Teletienda. ¡Compre el extracto de baba de caracol que puede regenerar su vida ‘Baba de caracol es lo mejor que me pudo pasar’ […] Llámenos ya y aproveche esta fantástica oferta!

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902…

MILAGROS E INOCENCIO II

2007-08-11T08:17:00.000-07:00

Construir un escaparate seductor fue el objetivo principal que Milagros e Inocencio se plantearon minutos poco después de aquél inolvidable coito con sabor a manzana de caramelo. Cualquier comentario, palabra, mirada o suspiro, implicaba un latigazo (con sangre, infección incluida, pero sin cicatriz alguna) del uno al otro. No fue difícil darse cuenta de que se habían condenado de porvida, tal y como diría Capote, un ‘noble pero implacable amo’.

Posiblemente comparable a un trastorno bipolar, la relación entre Milagros e Inocencio adoptó, de manera automática y sin ningún esfuerzo añadido, una naturalidad camaleónica digna de una ‘mariquita’ camuflada en piel de un supuesto hetero, hecho y derecho.

Prisioneros de la opinión social, del ‘quédirán’, esclavos de la opinión externa, Milagros e Inocencio se convirtieron, de manera totalmente clandestina, en excelentes obreros de la construcción de fachadas balsámicas y utópicas.

Ambos vivían en un submarino blindado herméticamente por puertas de acero que imposibilitaban la penetración de oxígeno que les pudiese infectar de alegría y/o felicidad. Cuando las compuertas se cerraban, el paraíso con nubes de algodón, colores pastel, sonrisas, caricias y caminar a cámara lenta (i.e. cual anuncios de compresas de finales de los 90), daba paso a un infierno de batallas campales donde sus vísceras, teñidas de venganza, odio y rencor, se ponían manos a la obra para minimizar al máximo posible el contrincante. Paraíso externo VS Infierno interior. Así es como, desde este punto de vista externo y superficial, parece resumir la relación de Milagros e Inocencio.

Si esta misma relación se observa desde un prisma no tan puramente simplista, podríamos hallar una visión alternativa y nada despreciable. Salir de casa implicaba ponerse el disfraz de envidiable pareja feliz e ideal; el verdadero infierno era, realmente, el maquillar una farsa que ocultase la putrefacción interior del matrimonio. El campo de batalla vivido en secreto, resultaba ser, paradójicamente, el terreno en el que ambos eran felices, donde no ocultaban sentimientos, donde exteriorizaban sus instintos; donde, al fin y al cabo, eran ellos mismos.

A pesar de los maltratos recíprocos que ambos se propiciaban, Milagros e Inocencio decidieron prolongar la mentira en la cual estaban inmersos hasta el fin de sus vidas. Muchos pensaréis que arrojaron la toalla, que se acomodaron a una relación que, desde el primer día, estaba predestinada al fracaso. Ellos, sin embargo, valoran el silencio como una inyección de paz y tranquilidad que les ofrece valiosos minutos de reflexión y serenidad. Sentados en el banco de un parque, silentes, mirando el horizonte, Milagros e Inocencio cuentan los días que faltan para que la muerte les ofrezca el descanso que tanto ansían. Mientras tanto, quien cree conocerlos siguen poniéndolos como ejemplo de pareja a imitar, donde el respeto y el amor rebosan cual espuma en copa de cava. Un cava cuyas burbujas son puro marketing para ser engullido y saboreado pensando que es el mejor del mercado. Un cava que entrar por el ojo, pero que, una vez en las paredes oscuras del estomago lo cuidan de las agresiones externas, causa un daño y un revoltijo que evocan ganas de vomitar. Vómitos sinceros, arrebatos pasionales, pura esencia de sinceridad. Vómitos literarios.

ANGUSTIAS Y EXPÓSITO I

2007-07-25T13:23:00.000-07:00

Tras cinco décadas de convivencia, el matrimonio silente sufre un envejecimiento espiritual digno de ser alzado en lo más alto del infierno y la paciencia. Su complicidad es tan vergonzosamente escasa que, desde el primer momento que los protagonistas de esta historia intercambiaron cuatro palabras, decidieron no volver a entablar una conversación en lo que les quedaba de vida.

Sus miradas tuvieron la desgracia de tropezarse en un parque de atracciones que estaba a punto de ser cerrado por la ocultación de una prolongada suspensión de pagos. Era una tarde de otoño, de aquellos en los que el viento arrancaba de los árboles su vestido deteriorado, posándolo en el suelo, y destinándolo a ser pisado indiscriminadamente por la multitud transeúnte del parque. Era ─es─ irresistible, estrujar las hojas secas de los árboles, deleitando los oídos con el característico crujir de las hojas, equiparable al llanto desesperado de venas atrofiadas y sedientas de vitalidad floral. Atraída por un empalagoso aroma goloso, Angustias se impacienta mientras espera en la cola de una parada de manzanas de caramelo. Un disparo de aliento libidinoso choca contra su nuca y le alerta de la presencia fálica de un comprador que espera, tras ella, poder saciar sus instintos caníbales mordiendo el fruto prohibido. El inquieto cerebro de Angustias empieza a construir la imagen del sujeto con el cual se encadenaría el resto de su vida. Olor a sobaco, Brumel, fritanga y otros elementos que injustamente se asocian a la cuestionable figura estereotipada del macho ibérico, impregnan el cuerpo sudoroso de Expósito. Aunque puede parecer un aroma nada agradable, Angustias, cual gata en celo, se derrite ante aquél cóctel de feromonas desbocadas y no puede, ni quiere, continuar imaginando el cuerpo que, poco después, le poseería y le conduciría a un pozo de asfixia sexual.

El antojo de manzana se desnuda, irresistiblemente, ante la aparente ansia descomunal de banana tropical. Camuflados tras las voyeurísticas hojas de los arbustos que separaban las atracciones, Expósito intenta llevar las riendas de la cópula, pero Angustias no consintie la sumisión anhelada por su compañero coital.

Angustias e Inocencio, pareja que, tras aquél salvaje encuentro inicial, constituyó un aparente feudo carnal, dominado por una corriente de machismo y esclavitud similar al sadomasoquimo incitado por el televisivo Kunta Kinte. .

VOLVER, CON LA FRENTE BIEN ALTA.

2007-07-19T03:42:00.000-07:00

Prometí volver, y así lo he hecho. Temía una vuelta con la frente marchita, pero no. Afortunadamente ha sido todo lo contrario. La contención voluntaria de náuseas literarias ha sido exponencialmente positiva. Tras un año antisocial encerrado cual monja de clausura, por fin puedo respirar tranquilo: el esfuerzo ha tenido su recompensa. ¡Y vaya recompensa!

El desorbitado e inesperado resultado obtenido es, en gran parte, gracias a tod@s vosotr@s, aquell@s que, día a día, me habéis apoyado. Me habéis dado ánimo, habéis confiado en mí y habéis estado a mi lado siempre que lo he necesitado. Gracias Pedro Almodóvar por tu gran influencia durante mi vida. Sin tu arte, este éxito no hubiese sido posible. Gracias Klio por tu cooperación en el diseño del 'marketing' pre-oposicional. Jamás olvidaré aquellos ojitos, las noches en vela con el pie de página y la pancartita, con el sonidito del despegue... Gracias a todos por aguantarme, por creer en mí y reconocer lo que otros envidian.

¡Va por ustedes!

MILAGROS E INOCENCIO I

2007-07-19T03:17:00.000-07:00

Tras cinco décadas de convivencia, el matrimonio silente disfruta de una juventud espiritual digna de ser alzada en lo más alto del podio de la paciencia y la serenidad. Su complicidad es tal, que desde el primer momento que se vieron, apenas han cruzado un par de palabras entre ellos.

Sus miradas se enlazaron en un parque de atracciones. Era una tarde de otoño, de aquellos en los que hacía mucho viento, se caían las hojas de los árboles, y un amplio abanico de marrones cubría el panorama paisajístico. Nostalgia otoñal, incrementada gracias al cruel, pero justo, cambio climático. Atraído por el hechizante aroma dulzón, Inocencio hace cola en una parada de manzanas de caramelo. Un profundo suspiro le alerta de la presencia de un comprador, o compradora, a sus espaldas, esperando, como él, poder deleitar su paladar con la anhelada mezcla de azúcar crujiente y manzana espumosa. Sin moverse ni un solo centímetro, esboza los rasgos del cuerpo que, tras él, espera su turno. Sus fosas nasales trabajan a consciencia para detectar su aroma y, de esta manera, poder perfilar los detalles de aquél sujeto. Coco, olía a coco. ¿Era su perfume o una estrategia subliminal de la paradita de dulces para atraer clientes impulsivos? Una tempestad de dudas, curiosidad y excitación empaparon la cautela que, hasta el momento, Inocencio había mantenido. Debía girarse, iba a hacerlo, le quería ver con sus propios ojos. Por un momento prefirió que su imaginación e incertidumbre se mantuviera con el anhelo de conocerle, ya que, posiblemente, tras la visualización de aquella persona, volvería a darle un empujón a su autoestima, a su supuesta capacidad de atracción masculina.

Lo hizo: se giró, le miró, le encandiló, le agarró de la camisa y le condujo a un desenfreno de placer y pasión. Las manzanas de caramelo se derritieron, dieron lugar a un viscoso olvido post-coital.

Después del breve ─pero apasionado─ intercambio de fluidos tras los matorrales adyacentes a montaña rusa, Milagros e Inocencio se cogieron de la mano e iniciaron un contrato de silencio, pasión, fidelidad e intuición mutua de por vida.

Milagros e Inocencio, un flechazo instantáneo. Pareja que vive, APARENTEMENTE, una envidiable efervescencia eterna.

MATRIMONIO SILENTE sinopsis.

2007-07-19T02:50:00.000-07:00

Una sola estampa, una escena, una realidad objetiva: un viejo y una vieja sentados en un banco, miradas perdidas, silentes durante horas. Dos interpretaciones polarizadas: una perspectiva romántico-utópica (Milagros e Inocencio) y otra dramático-realista (Angustias y Éxposito). Cual Woody Allen con ‘Melinda Melinda’, 'MATRIMONIO SILENTE' es (intentaré que sea) una narración breve, sencilla, nada pretenciosa, cotidiana, donde las apariencias y la capacidad de construcción improvisada y precipitada de fachadas para ocultar la verdadera realidad, se convierte en una herramienta vital para sobrevivir de la descarnada crítica y especulación social.

A PUNTO DE 'VOLVER'...

2007-06-30T04:54:00.000-07:00

Hola a tod@s. Pronto volveré, en menos de 15 días. Todo a punto, con motores cargados y con ganas de compartir muchísimas cosas. Tengo una historia que me ha obsesionado bastante en estas últimas semanas: dos viejos silentes que observan cómo se les acerca la locomotora de la muerte. Qué bonita historia, espero que os guste.

Hasta la vuelta, comparto una imagen que resume la esencia de los últimos meses de mi vida. Un besazo a tod@s.

[...] CON LA FRENTE MARCHITA...

2007-05-03T13:56:00.000-07:00

Ayer...

Hoy...

¿Mañana?

Quizás (ojalá) se produzca el orden inverso, pero a juzgar por mi estado anímico creo que será más bien como lo que anteriormente he expuesto.

Aprovecho la ocasión para comunicar que, en los próximos meses, mis vómitos literarios se verán considerablemente reducidos, serán prácticamente nulos. No, no estoy en terapia (aunque no me vendría nada mal, todo hay que reconocerlo), no intento ganar unos kilos, mi objetivo no es desintoxicarme de la obsesión compulsiva de escribir.

Prometo VOLVER, tal y como lo ha hecho en las últimas semanas el hombre de la pensión (aunque no haya escrito nada sobre él, ha vuelto y con mil historias que ojalá a la vuelta pueda compartir con tod@s vosotr@s) . Tal y como dice(n) alguno(s)... Mala hierba nunca muere... Ojalá fuera verdad.

Un abrazo.

SANT JORDI 07

2007-04-23T11:59:00.001-07:00

Como viene siendo habitual en mi desde hace ya muuuuchos años, cada 23 de abril, día de 'Sant Jordi', toca sesión fotográfica en las Ramblas y corazón de Barcelona. Os dejo un resumen del día: calor, rosas (de todos los colores), libros, senyeres, dragones, globos propagandísticos, líderes políticos autopromocionandose, chinas con mi globos (cada uno de una formación política diferente), supuest@s escritore/as firmando 'libros' (llenándose los bolsillos), curiosos fotografiando, cazadores de autógrafos ("no son personas..."), oportunistas publicitarios, cámaras de televisión, alcachofas tomateras, fotógrafos, emisoras de radio, gitanos y gitanas haciendo mil y un esfuerzos por hablar catalán y vender rosas. En fin, Sant Jordi. No tiene precio. ¿O si?

LOBO DE MAR

2007-04-22T13:47:00.000-07:00

L@s que me conocéis, sabéis el significado que esta expresión tiene para mi... jeje.

¡GRACIAS!

2007-04-06T06:38:00.000-07:00

¿Desequilibrado? Posiblemente. De la desesperación a la suspensión emocional por las nubes. Ayer fue uno de los días más felices de mi vida. Sin duda, el cumpleaños más emotivo de todos.

Durante diez minutos me sumergí en un flash back de emociones y recuerdos, que me emocionó y me puso la piel de gallina. Vuestros mensajes, vuestras llamadas, vuestros detalles, vuestras retrospectivas ‘lobo-de-mar-the-movie’, me confirmaron lo que desde hacía tiempo mi corazón me susurraba: que, a pesar de los momentos de ausencia y de desesperación a los cuales me suelo enfrentar, hay gente que me quiere (y mucho J).

Gracias, una vez más, por hacerme sentir especial, por demostrarme el cariño que me tenéis, por acordaros de mi, por darme momentos de luz en momentos de oscuridad, cercanía, alegría, diversión, locura, complicidad y apoyo incondicional. Gracias por todo.

Os quiero mucho.

SEMANA SANTA AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

2007-04-03T13:09:00.000-07:00

Gracias Semana Santa por ser gris, lluviosa, doméstica y cien por cien monótona.

Hay momentos de la vida en los que parece que todo lo que gira a tu alrededor conspira para que consigas tus objetivos (homenaje a Coelho). Esa es, precisamente, la sensación que tengo en los últimos días.

Oigo el susurro de la lluvia masajeando la uralita del patio de luces, y le doy gracias al destino por dicha conspiración, por construir las condiciones atmosférico-sociales idóneas para la clausura religiosa y la autoflagelación que caracteriza mi día a día en estos días supuestamente festivos y de desconexión generalizada.

Curiosamente, hará aproximadamente una semana, empecé a notar un ligero tembleque ocular. Me temblaba el ojo, el párpado inferior derecho, de manera totalmente involuntaria. Al principio no le di mayor importancia. Pasaron los días y los pálpitos oculares seguían haciendo de las suyas. Fue entonces cuando me empecé a mosquear, encendí el portátil y googleé “ojo tiembla”. Entre los numerosos resultados, uno me llamó especialmente la atención: "Le tiembla el ojo? Váyase de vacaciones". Sin comentarios. La verdad es que el tema del ojo me está obsesionando más de lo que pensaba. Lo he consultado con varias personas y, por unanimidad, han concluido que es fruto del estrés al cual estoy sometido. ¿Estrés yo? ¡Qué va, para nada! Hipnotizado por la adicción a las partituras de Yan Tiersen, pongo el DVD de Amelie: la madre de Amelie tiene un tic nervioso en el ojo. Me siento identificado. Espero que pronto desaparezca.

Continuemos este relato espontáneamente hipocondríaco. Desde hace tres días, cuando el reloj marca las 20:30-21:00h, una ansiedad se apodera de mi pecho, me tiembla la mano con la cual escribo y me veo obligado a respirar hondo, con todas mis fuerzas, para intentar distender los músculos. A continuación voy a cenar, me tiembla el tenedor, el cuchillo, soy incapaz de dejar de mover la pierna. Mis familiares me miran, me recomiendan ingerir un par de valerianas “Así dormirás mejor, te tranquilizarás”, apunta mi madre noche tras noche. Sigo igual.

Si por casualidades de la vida, todo esto fuese poca presión, poco estrés, poco nerviosismo, aún hay más. Desde una perspectiva totalmente desagradecida, injusta y nada amable, me veo obligado a anunciar que estoy harto, hasta los cojones, de la presión que las esperanzas ciegas que la gente proyecta en mi futuro provocan en mi interior. Harto. Sé que lo hacen, teóricamente, con buena intención, con toda la empatía del mundo, con el fin de darme ánimos, anhelo, ilusión, pero, sinceramente, lo único que hacen es embozar mi espíritu de compromiso, de nerviosismo, de una responsabilidad cercana a la locura, a la desesperación total.

Acabo de releer todo lo que he escrito hasta el momento. Me avergüenzo de ello: no tiene ni pies ni cabeza. Empiezo dándole las gracias a mi apreciada Semana Santa, continúo hablando de la lluvia, de mi entorno conspirador, y acabo en un embudo hipocondríaco digno de ser analizado por un experto en neurosis compulsiva.

¿Qué ha sido de mí? ¿Acaso mi estado psicosomático se debe a la ruptura del vínculo afectivo que suponía la presencia fantasmagórica del hombre de la pensión? ¿Es la ausencia de sexo, del exceso de onanismo o quizá el complejo de inferioridad generalizada que me caracteriza? ¿Tendrá algo que ver con lo absurdo que me siento cada vez que abro los ojos y me encuentro inmerso en un circo tétrico llamado discoteca?

Pronto hablaré del envejecimiento. Un tema relativamente aburrido y recurrente que últimamente, ‘por causa’ ajena’ a mi voluntá’, se impone en mi psique a diario, cada vez que abro los ojos, miro a mi alrededor, y proyecto una mirada interior y retrospectiva en el oscuro espejo de mi alma.

BANCO VACÍO: C'EST FINIT

2007-03-18T05:22:00.000-07:00

El banco lleva semanas vacío. Miro por la ventana, le busco, no le encuentro. Sonará a típico, lo sé, da igual: ‘todo tiene un inicio y un final’.

El hombre de la pensión se ha marchado del barrio. Casualmente, el (¿esporádico?) familiar rumano que ya mencioné en capítulos anteriores, esta semana también ha abandonado tierras catalanas. Ha cogido un autocar y le ha plantado cara a dos días y medio de viaje continuado por el viejo continente. El otro día, cuando me hicieron partícipe de dicho viaje, mi consciencia buscó, irremediablemente, el paradero desconocido del hombre de la pensión. Relacioné ambos casos. ¿Estaría de rumbo a Rumania? ¿Habría ahorrado un ‘dinerico’ y volvía a su país para reencontrarse con su familia? Ni siquiera sabía si tenía familia o no, si la tenía aquí o allí, si huía de la desesperación o su presencia en la pensión era únicamente un período de transición vital.

En cada uno de nosotros hay un ‘hombre de la pensión’. Animal moribundo (The Dying Animal, a ver cómo nos vuelve a sorprender Coixet) que emprende nuevos retos, caminos, metas. Aparecemos y desaparecemos. Todos tenemos la necesidad innata de comunicarnos, compartir palabras, por muy banales que sean, con otros individuos: todos hemos tenido, en un momento u otro, hambre de diálogo. Personas anónimas, ‘Marinicas’, que nos ofrecen el calor desinteresado que aquéllos que nos esperábamos no nos han ofrecido. ‘Quienquiera que seas, siempre he confiado en la bondad de los desconocidos” (‘Un tranvía llamado Deseo’, de Tennessee Williams).

‘Last, but not least’, en cada una de nuestras vidas hay un BANCO. En ocasiones, el cansancio nos obliga a sentarnos, nos invita a espachurrar, a camuflar, las clandestinas almorranas en él. Otras veces lo abandonamos, lo dejamos apartado, pero nunca nos olvidamos de él. Sabemos que si algún día la vitalidad que en un momento dado nos caracteriza nos abandona cruelmente en un desierto de agotamiento y desesperación, podremos descansar, encontraremos un escape solitario que nos ofrecerá paz y aislamiento autista (excelente en dosis exactas e inteligentemente dosificadas). Hay veces que el abismo nos hace pensar que no tenemos banco, que lo han arrancado de cuajo de nuestras vidas. Automáticamente, la locura impregna por completo nuestros sentidos. Días antes de la desaparición del hombre de la pensión, me senté en su banco. Se movía mucho, era inestable, no era seguro permanecer sentado allí. Debía marcharse.

Como podréis imaginar, durante estas tres semanas de ausencia, he construido mil y una hipótesis sobre su ausencia. Sin embargo, he decidido digerirlas como parte del endiablado y laberíntico pensamiento humano. Prefiero que seáis vosotros, si es que hay alguien que digiere estos espesos y muchas veces incomprensibles vómitos literarios, los que propongáis, los que construyáis, de manera humilde y nada pretenciosa, el FINAL de esta historia. Sois much@s l@s que, por comentario en blog, mensajería instantánea, e-mails o verbalmente, me habéis hecho partícipe de vuestro interés y seguimiento de ‘El hombre de la pensión’. Sinceramente, creo que sería muy egoísta por mi parte incrustar un punto y final de cemento, sólido e inamovible.

Y, señoras y señores, el final cursi tan esperado por todos ustedes. A veces los ciclos son espirales (punto y seguido, con consecuente continuación), a veces son lineales (punto y final, vuelta a empezar). Final o seguido, el hombre de la pensión ha quedado en mi consciencia, en mi memoria, y jamás desaparecerá de mi corazón.

Es vuestro turno.

MAULLIDOS MELANCÓLICOS

2007-03-09T07:39:00.000-08:00

Después de un largo período de ausencia, hará un par de días llegó la dueña del bar-pensión. Apareció acompañada con su pareja, su inconfundible coche de color cantón y un montón de equipaje. Desde entonces, no he vuelto a ver al hombre de la pensión. Ni rastro de él. Está desaparecido.

Este medio día he visto cómo la pareja aparcaba el coche y se disponía a entrar en la pensión. La dueña, la cual sostenía una voluminosa agenda, ha abierto la puerta del nidito puteril y una bola de pelo naranja ha penetrado entre sus piernas: el gato Marinica. No, no os asustéis. Sus vísceras no salpicaron mis prismáticos delatadores. No consiguió escaparse, aunque ésa parecía ser la nostálgica intención del animal.

Todo apunta a que la pareja de bollycaos ha vuelto a tomar las riendas del negocio. A las pocas horas de aterrizar en la pensión, observé cómo la dueña salía a tirar diversas bolsas de basura industriales, tarea llevada a cabo, hasta el momento, por el hombre de la pensión. ¿Qué ha sido de él? ¿Se encuentra acorralado en su habitación? No, imposible. Antes de hacerse cargo de la pensión solía salir para tomar el aire, fumar un cigarrillo, y llamar a su familia. ¿A dónde ha huido? ¿Estará de viaje en Rumania? ¿Volverá a la mítica pensión? ¿Le habrán cambiado el nombre a Marinica por su evidente parecido fonético con ‘Mariquita’ y haber herido el sentimiento homo-festivo de la pareja?

Marinica echa de menos a su dueño. Le espera ansioso tumbado en la puerta de la pensión. Cualquier ruido, toque de puerta o timbre, susurros o risas, despiertan su alerta. ¿Será él?

El letrero de neón vuelve a estar fundido, la ausencia de El hombre de la pensión es un hecho. La espera se prolonga, se hace eterna, aguda, punzante, pero esperanzadora. La esperanza es lo último que se pierde, dicen algunos. Mentira, lo último, lo único que se pierde es la vida.

La historia parece haber llegado a su fin. La próxima entrega será el desenlace final de ‘El hombre de la pensión’ o bien, quién sabe, si su ‘Volver’ se materializa, el culebrón voyeurista continuará marcando mi eventual VÓMITO LITERARIO.

PINOCHO: nariz de madera, orejas de burro y ballena devora-mentiras

2007-02-28T10:37:00.000-08:00

Qué pesados los carcas / fósiles franquistas. ¡Qué mal perder tienen! Lo que más me llama la atención no es la perseverancia, el tiempo libre y las ganas de meterse con temas que no influyen para nada su subsistencia, sino la contradicción del lema "Menos talante y MÁS DEMOCRACIA". Democracia, señora, implica libertad, igualdad de derechos, no discriminación. Aplíqueselo, sobretodo lo de la igualdad y la discriminación (ya que el término ‘libertad’ lo tienen más que sobado, en especial en las manifestaciones propagandísticas supuestamente camufladas como ‘antiterroristas). Abra el diccionario y, aunque reconozco que a simple vista puede sonar tentador, no se deje arrastrar por un viaje a Madrid gratuito en autocar con bocadillo incluido. Se está convirtiendo Vd. en una marioneta cual pinocho con orejas de burro. La ballena se acerca señora, señores. La opinión pública no es tonta, aunque muchos así lo crean.

PERRO SORDO, GATO ARISCO, CABALLO CIEGO

2007-02-23T12:59:00.000-08:00

Esta noche he vuelto a hablar con el hombre de la pensión.

─ ¿Qué tal Marinica?
─ Bien, en casa, no puedo sacarlo mucho días, suelta mucho pelo y frío. Hoy enfadado con él.
─ ¿A si? ¿Y eso?
─ Porque arañarme. Estar encima sentado en cocina y yo regañarle y él llorar ‘muu’ ‘muu’. (Una ligera carcajada distiende la conversación).

Cinco segundos de silencio.

─ Mañana quiero agua, bañar Marinica. ¡Pero tengo cuidado porque arañarme manos!
─ Jaja. A mi perro tampoco le gusta el agua. En cuanto se da cuenta que estoy preparando el baño, se escapa, sale corriendo, se esconde debajo de la cama.
─ Marinica, ve el telefonillo del agua (manguera), sale corriendo yo cogerle y arañarme.

El hombre de la pensión acaricia a mi perro.

─ ¿Cuántos años tiene? Grande ¿No?
─ Si… Tiene unos 15.
─ Ui, sí, grande.
─ Pues sí. No creo que le quede mucho…
─ Hmm, perdona, pero muerte ley vida.
─ No, si ya…
─ Yo en mi país hace años tenía un perro 20 años!
─ ¿Veinte? Caramba, este no creo que dure tanto.
─ 20 años con vacunas, suelto, sin… (Hace gestos, imitando una correa).
─ Correa. Este antes iba suelto. Pero ahora, como no oye, pues ve otros perros, sale corriendo, y no hay manera de pararlo. No oye nada.
─ En mi país, mi padre tenía un caballo, ciego, pero trabajaba mucho, muy fuerte, muy trabajar. Después de muchos años sin verme, yo ir con él, y me huele, y me escucha voz. Muy listo.

Se acerca una señora con un Yorkshire, el cual ladra desesperadamente a mi perro.

─ No oye otro perro. Jaja.
─ ¡Qué va, va a su bola!

Tras rastrear durante un par de minutos, un conocido del hombre de la pensión se aproxima a nosotros. Ofrece un aspecto físico descuidado: despeinado, camisa salida, pantalones sucios, alma destrozada.

─ Me acabo de tomar un ‘cortaíllo’─ asegura el ‘conocido’.
─ ¿A sí? Cortaíllo… (abriendo su diccionario mental, pasando las páginas para intentar encontrar el significado de la palabra). Ah, sí.
─ ¡Hasta luego!
─ ¿Sabes algo noticias? ─ pregunta el hombre de la pensión.

El conocido se detiene, se gira, le mira y niega con la cabeza. Se va, me voy, el hombre de la pensión se acaba el cigarrillo sentado en su banco.

EL ENTORNO LABORAL DEL HOMBRE DE LA PENSIÓN

2007-02-20T13:44:00.000-08:00

Martes 20 de febrero. 20.54h.

Mi perro lleva una hora suplicándome que lo saque a pasear. ‘Jeans’ encima del pijama (soy muy friolero y perro), anorak de plumas y bufanda para taparme el rostro cual terrorista sanguinario. Cojo la correa, la bolsa recoge-mierdas y bajamos a la calle. Mientras bajo las escaleras pienso en Él. ¿Estará sentado en su banco? En caso de verle, le preguntaré por “Marinica” (ya tengo pensada la pregunta, banal, predecible y absurda: ¿Qué tal está “Marinica”? ¿Se porta bien?).

Me acerco a la plaza. El hombre de la pensión está cerca de su banco, de pie, charlando con dos hombres de unos 30 años. Más que charlar, escucha, analiza y reflexiona sobre el bombardeo de información propinado por uno de los dos hombres. Lógicamente, no me acerco a saludarle, pero me mantengo próximo a ellos. No, no lo negaré, mi objetivo principal es decodificar tantas palabras como me sea posible. Marujo, chafardero, fisgón, lo que queráis, pero mi instinto me pide a gritos que intente averiguar más sobre Él.

Mierda. ¿Por qué cuando queremos enterarnos de algo no podemos descifrar el mensaje de los interlocutores? Me resulta prácticamente imposible pescar significado alguno. Por favor ─le suplico a mi perro mentalmente─, acércate al hombre de la pensión para que pueda conocer más de Él y que parezca un acercamiento casual, propiciado por un perro husmeador y con la libido, para variar, por las nubes. Afortunadamente, y a pesar de la deficiencia auditiva que le caracteriza, mi perro es cómplice de mis deseos y me acerca a Él. Os reproduzco, palabra por palabra, lo que consigo entender de aquella conversación vaporosa:

─ ¿Cómo vas a trabajar 15 horas al día? ¡Vas a acabar reventado! Podrás hacerlo una semana como mucho. Después, tu cuerpo no responderá. ─ le advierte uno de los hombres.

El hombre de la pensión permanece silente. Después de varios minutos escuchando al monologuista, se dispone a hablar.

─ Me ha dado responsabilidad. Yo tener responsabilidad. ─ dice Él.

─ Pero no te va a pagar todas las horas. ¿No te das cuenta?

Mi perro orina (cada vez chorros más prolongados, la próstata no la tiene muy fina) y decide ir a otro lado de la plaza para seguir oliendo el rastro dejado por diversos chochos caninos. Él manda. Me alejo de ellos. El excremento canino es depositado en su lugar habitual (costumbre y rutinas coprofágicas): Lo recojo.

Los hombres finalmente se alejan, se despiden del hombre de la pensión. Nuestro querido personaje se enciende un cigarrillo, se sienta en su banco y mira hacia el suelo. Se vuelve a encerrar en si mismo. Vuelve a hermetizarse. Necesita pensar.

No debo acercarme a Él. No es apropiado. Debo respetar el momento de reflexión q en el cual se encuentra. Decido marchar, no sin dejar de darle vueltas al coco:

Hará un par de semanas que el bar que hay justo debajo de la pensión (pertenece al mismo dueño) permanece cerrado. ¿Estarán haciendo reformas? ¿Habrán claudicado después de más de treinta años de negocio ante la aparición de amenazantes alternativas restauradoras? Sea como fuere, la persiana se mantiene, día tras día, cerrada al público. No se ve entrar ni al dueño ni a los empleados del bar-pensión. Nadie. Totalmente desértico. Únicamente el hombre de la pensión entra y sale por una puerta adjunta a la central, con acceso directo a la pensión.

Ya somos tres. Mi padre, mi madre y yo, los que observamos y analizamos el comportamiento, la vida, del hombre de la pensión. Cuando llego de trabajar, mi padre me pone al día de todo lo que le ha visto hacer. Hace unos días me comentaba, a modo de anécdota, que le había visto salir con un cesto lleno de ropa usada: el empleado de una tintorería cercana a la pensión, se acerca y recoge la ropa usada, la limpia, y la devuelve puntualmente. Además de encargarse del mantenimiento de sábanas y ropa sucia, el hombre de la pensión atiende a múltiples miembros erectos masculinos que se interesan por pagar unas horas de cama pulgosa para poder vaciar su espesa adrenalina de manera puntual, esporádica y, como decimos en catalán, a ‘corre-cuita’. Es decir, que se responsabiliza de la atención y organización de los nuevos huéspedes.

Pero aquí no acaba todo. También le hemos visto en posición semi-suicida, agarrado a la ventana con medio cuerpo fuera, arreglando el letrero (cuyas dimensiones son descomunales, unos 8 metros de largo) vertical que indica “PENSIÓN”. Estaba hundido y la mayoría de neones interiores habían dejado de funcionar. Tras pasar por las manos milagrosas, por el alma purificadora, del hombre de la pensión, el letrero vuelve a iluminarse de nuevo allá sobre las 19h de la tarde.

¿Significa todo esto que se ha apropiado del negocio? (No creo, en caso de ser así no le habría estado escuchando los sermones laborales y la supuesta oferta de trabajo que le estaban haciendo).

¿Se han ido los dueños de viaje unos días y él, huésped permanente y veterano, se ha ofrecido a cuidar de la pensión a cambio de no pagar la cuota económica la ausencia?

¿Habrá sido hoy su primer día de trabajo en ése supuesto nuevo empleo que tantas horas le supone? (Hoy se ha cortado el pelo, podría haberlo hecho para aparentar buena presencia en su puesto de trabajo). ¿De qué es el trabajo? ¿En la construcción? ¿Pintor? ¿Fontanero? ¿Administrativo? ¿Mensajero? … ‘Who knows!’.

¿Qué estará haciendo ahora mismo?

Tumbado, en la cama, abrazado a su ‘Marinica’, el hombre de la pensión descansa, repone fuerzas, se prepara para el duro mañana.

SECUESTRO EXPRÉS.

2007-02-18T04:37:00.001-08:00

Inspiración coital: colores primarios, esencia almodovariana, amor primal.

Orígen: ‘VIPS’.

Fecha y lugar de nacimiento: 10 de febrero de 2007, 0:50h, discoteca bollera.

Lugar del secuestro: un zulo de medio metro cuadrado, blanco, de plástico, en el que diariamente llenan con prendas de ropa para lavar.

Sospechas fallidas: entrañas del coche de las procreadoras.

Día del rescate: una semana después, 18 de febrero de 2007.

Heroína y cómplice del rescate: mamá loba realizando la colada.

Compensación: pico de amor maternal.

Estado de los rescatados: pésimo, deshidratación pronunciada.

Declaraciones de los secuestrados en exclusiva: “¡Otro día mira en los bolsillos de tus ‘jeans’ antes de ponerlos a lavar, maricón!”.

'MARINICA' Y EL HOMBRE DE LA PENSIÓN

2007-02-16T14:09:00.000-08:00

Viernes 16 de febrero. No podía ser otro día.

He bajado a pasear al perro y le he encontrado sentado en su habitual banco. Nos hemos mirado y nos hemos dado las buenas noches. Tras un paréntesis silente en el que, como es habitual en él, observaba detenidamente a mi perro con una sonrisa moderada, me ha preguntado:

(HP) ─ ¿Conoce a ‘gato’?
(Yo) ─ ¿Perdón?
(HP) ─ Si perro conoce gato…

La verdad, no tenía ni puta idea de lo que me estaba preguntando. ¿Perros, gatos? Intenté salir del paso como pude. Creo que lo conseguí.

(Yo) ─ Es que por aquí no hay muchos gatos, antes había más… pero ahora… No se ven casi, la verdad.

Se dio cuenta de que no le había entendido, por lo que hizo un esfuerzo para aclarar su mensaje.

(HP) ─ Yo tengo uno gato.
(Yo) ─ ¿Un gato? ¿A sí? ¿Pero grande o pequeñito?
(HP) ─ No, grande…
(Yo) ─ ¿De qué color es?
(HP) ─ Dorado.
(Yo) ─ Aha. ¿Pero lo tienes aquí o en tu país? ─ dudaba entre tutearle o tratarle de Vd.
(HP) ─ No, no, aquí. (Señalando a la pensión).
(Yo) ─ ¿A sí? ¿Y no lo sacas a la calle?
(HP) ─ […].

Ahora era él el que no entendía mi mensaje, o quizás la pregunta le había evocado a la reflexión. Permaneció callado un par de segundos.

(HP) ─ Ahora lo bajo…
(Yo) ─ No, hombre ¡A ver si se va a escapar! Para qué quiero más…
(HP) ─ No, no escaparse, muy bueno ─ murmuraba, mientras se dirigía a la pensión.

Miré hacía mi balcón, la luz estaba iluminada. Vi a mis padres saludándome y bajando la persiana. Habían llegado a casa, pero lo que ellos no sabíanera la efervescencia argumental que se estaba llevando a cabo entre el hombre de la pensión y yo. Sin dudarlo ni un instante, cogí el móvil y marqué el número de mi madre.

(MA) ─ ¿Qué pasa?
(YO) ─ ¡Mama! El hombre de la pensión me ha dicho que tiene un gato y que ahora me lo va a enseñar.

En aquél preciso momento, la puerta de la pensión se abría. Tenía el gato en brazos.

(YO) ─ ¡Mama, te cuelgo que ya sale!

Mientras el hombre se acercaba a mí, observé que mi perro estaba cagando. ¡Mierda! (valga la redundancia).

(YO) ─ Un momento, es que está haciendo ‘caca’... (Qué fino me quedó, coño. Nada propio en mí, todo sea dicho).

El hombre asintió y esperó a que recogiera la mierda con una bolsa cuyo grosor es extremadamente fino, por lo que permite palpar la textura y la calidez de las heces que mi perro expulsa gentilmente a diario. Tiré el excremento, la mierda, el zurullo, mojón, celemín, a la papelera.

(YO) ─ Ya está.
(HP) ─ Mira.
(YO) ─ ¡Ui, qué grande!
(HP) ─ Si… ¡Acércalo! ─ ordenó, refiriéndose a mi perro.
(YO) ─ ¡Mira, cariño, mira quién hay aquí!

Mi perro flipó al ver un felino de semejantes dimensiones. Se trababa de un gato persa con una frondosa melena de pelo anaranjado.

(YO) ─ ¿Cómo se llama?
(HP) ─ ‘Mari[..]ica’.
(YO) ─ Ah…

Para variar, no me enteré de lo que me había dicho. Mientras intentaba digerir, inútilmente, el nombre del gato e intentar extraer un mínimo significado coherente, vi aparecer a mi madre. La curiosidad había podido con ella. No pudo evitar bajar a compartir el ‘momento gato’ conmigo. Ella era cómplice de mi excéntrica historia con el hombre de la pensión, cien por cien voyeur y bohémica.

(MA) ─ Oish… ¡Qué bonito, qué grande que es eh!
(YO) ─ Si…
(MA) ─ Mira, un amiguito─ le dijo al perro, invitándole a acercarse al gato y saludarle.

No había manera, mi perro no quería saber nada de gatos. Sin embargo, le ‘animé’ (obligué) a acercarse mediante un seco tirón de correa. Automáticamente, el gato, como era de esperar, se subió al hombro derecho del hombre de la pensión, bufándose ariscamente. Pude apreciar cómo su dueño camuflaba el dolor causado por las afiladas uñas que penetraban su pantalón mediante una protocolaria sonrisa. Otro actor, ya éramos dos.

(YO) ─ ¿Le puedo tocar?
(HP) ─ ¿Cómo?
(YO) ─ Que si le puedo tocar… ¿No araña?
(HP) ─ No… Muy bueno, no arañar.
(YO) ─ ¿Seguro? ─ le pregunté, incrédulo.
(HP) ─ Seguro, tócale.

Le toqué, le acaricié la cabeza. Su pelaje ofrecía una suavidad digna de anuncio de Mimosín, Lavado con perlán, o Norit.

(YO) ─ ¿Cómo me has dicho que se llamaba?
(HP) ─ Marinica.
(MA) ─ ¿Marinica?
(HP) ─ Sí, Ma-ri-ni-ca.
(YO) ─ ¿Qué significa?
(HP) ─ Ehm.. En mi país… No sé si poder decir… Tu madre delante… En mi país… Como hombre, hombre…

(Mi madre y yo pensamos que significaba ‘gay, maricón, mariquita’, pero que, por precaución, no se atrevía a decirlo).

(HP) ─ Hombre con… con perdón… hombre con ‘dos cojones’…
(YO) ─ Ahps. ¡Hombre, hombre! Un buen macho.
(HP) ─ Eso, un bueno macho.

‘Igualito que yo, vamos’ (pensé).

(MA) ─ ¡Caramba, cómo salta eh!
(HP) ─ Si, yo cuando voy a dormir, digo ‘Abajo’, y salta encima mío, abrazarlo ─ confesó sonriendo y con ojos vidriosos.

El hombre de la pensión miraba a su nuevo compañero con afecto, se notaba que le había cogido cariño. Ya no estaba sólo, tenía una compañía que le llenaba los huecos que su pasado le había dejado y/o le había impuesto.

(HP) ─ Bueno, Marinica, di adiós, nos vamos para casa.
(YO & MA) ─ Ale, a dormir, jeje. Que vaya bien, buenas noches.
(HP) ─ Buenas noches.

Suspiro, sonrío, me alegro por el hombre de la pensión. En su vida ha aparecido una excusa, un motivo que le mantiene ocupado y le da calor en las frías noches de invierno.

VIVA SAN VALENTIN

2007-02-13T15:07:00.000-08:00

¡Viva la hipocresía, el consumismo, la farsa sentimental. Viva San Valentín!

CHAQUETA NUEVA

2007-02-11T04:59:00.000-08:00

Es domingo. El hombre de la pensión estrena chaqueta nueva. Sale de la pensión orgulloso de su nuevo vestido de gala. La prenda es de color beige con una línea roja en cada brazo. Como es habitual, se sienta en su banco, enciende un cigarro y, mientras le da intensas caladas a su preciada droga, observa cómo las familias (supuestamente) felices disfrutan de la soleada mañana dominical. Competición descarnada en la que el ganador es aquél que consigue derrochar mayor dosis de hipocresía concentrada y disfrazada de positivismo y bienestar social.

A lo lejos ve venir un señor mayor. Un viejo, vamos. ¿Una nueva oportunidad de intercambiar palabras? ¿Una posible vía de escape para romper con el hermetismo silente que diariamente se impone en su vida? Debe intentarlo. Se acerca a él con prudencia, con milimétrica cautela. El fósil está sentado en un banco muy largo, por lo que existe la posibilidad de sentarse a unos metros de él, como el que no quiere la cosa. Le observa, no dice ni ‘mú’. El señor tiene la cabeza ligeramente inclinada hacia atrás, tiene los ojos cerrados y absorbe compulsivamente los agresivos rayos de sol. Está frito. Le mira, sonríe y sigue fumando. Al cabo de unos minutos, el viejo abre los ojos y descubre la presencia fantasma del hombre de la pensión.

Empiezan a hablar. Hay comunicación. El contenido me da igual, lo que valoro, lo que verdaderamente aplaudo y me llena de ilusión y alegría, es el continente, el diálogo, el intercambio de palabras.

Cuando acabe de comer, sacaré al perro. ¿Volveré a hablar con el hombre de la pensión?

¡OS ODIO!

2007-02-03T08:52:00.000-08:00

¡Qué manía tienen de meter banderas hasta en la sopa! La "Ehpaña" profunda se deja en evidencia a si misma con espectáculos tan vergonzosos, auto vomitivos y franquistas como el que podemos presenciar en la escalofriante foto. Me dais asco, repugnancia. Simplemente, os odio.

¡ENHORABUENA!

2007-01-26T05:50:00.000-08:00

EL HOMBRE DE LA PENSIÓN III

2007-01-21T06:48:00.001-08:00

Después de casi cuatro meses, me veo obligado a volver a escribir sobre el hombre de la pensión.

Hoy, después de comer una paella cero en sal, mi madre y yo, sentados en el sofá, hemos mirado por la ventana. Hemos visto, de nuevo, al hombre de la pensión. Hemos comenzado a hablar sobre él y, casualmente, ambos habíamos estando construyendo escenarios y realidades asociadas al misterioso personaje. Mi madre, a diferencia de mí, se había atrevido a hablar con él. Cada vez que saca al perro y lo encuentra sentado en el banco, le saluda con un breve “buenos días”. Simple, sencillo, directo, nada abundante, pero ya había dado un paso más que yo. Ella me ha descrito su habitación, con luz tenue, wc sin tapadera y con una bolsa del DIA conteniendo alimentos varios, como por ejemplo embutidos y productos con caducidad extremadamente prolongada. Tras casi media hora especulando sobre el misterio que alberga dicho señor, mi madre me anima a sacar al perro.

─ Háblale, salúdale, dile algo, rompe con el silencio que, muy a su pesar, se impone a diario en su monótona vida ─ me propuso ella, y me auto impuse yo.

Dicho y hecho. Saqué al perro, meó, cagó y, como es de costumbre, el animal, tras hacer sus necesidades fisiológicas, se disponía a volver a nuestro domicilio particular. Le obligué a dar un par de vueltas más. Tenía que hablarle, no podía irme de allí de una manera tan cobarde. Me acerqué a él y el perro, muy majo él, quería ir a olerle y saludarle. Yo, por respeto al hombre, no le dejaba, pero él me dijo con su peculiar voz:

(HP) Déjale, déjale… ─ propuso el hombre de la pensión.

Sin rechistar, obedecí a sus órdenes. Eran sagradas, por supuesto. Sin más, me dispongo a transcribir el diálogo que nació de aquél encuentro canino:

(HP) ─ Pequeño eh..
(YO) ─ Bueno, es mayor ya, tiene 15 años …
(HP) ─ Pero buen comportimiento …
(YO) ─ Si, es muy bueno…
(HP) ─ En mi país yo uno grande...
(YO) ─ Aha.
(HP) ─ Importante buen comportimiento…
(YO) ─ Si…

(HP) ─ No "oíjo"?

"To be honest", no entendí qué quería decir. Yo había entendido algo así como "¿No tiene hijos?" (¿Quién? ¿El perro? ¿Yo?)

(YO) ─ No...

Al cabo de unos segundos, caí en lo verdadero significado de aquél " no oíjo". Recordé que la última vez que intercambiamos palabras, yo le dije que no se molestara, que el perro no oía, que estaba sordo. ¡Se había acordado! Recordaba mis palabras, las guardaba en su memoria, era lo único que sabía de mí y de mi perro, era la única información que nos relacionaba.

(YO) ─ Ah, sí, no oye, está sordo...

(HP) ─ Sí.

Al cabo de medio minuto, y tras olfatear compulsivamente el suelo, mi perro prepara su bufeta para proceder a la consecuente extracción dosificada de orina.

─ Ya va a apuntar ─ Dijo el hombre, con una sonrisa discreta.
─ Jeje, si…

Efectivamente, meó. No sabía qué más decirle. No debía forzar más la situación.

─ Bueno, hasta luego…
─ Adiós.
Tenía acento rumano, no tengo la menor duda. Conozco el acento rumano a la perfección. Otro rumano. Rumanos vecinos, rumanos familiares, rumano en la pensión. En los últimos meses, mi vida se ha “Rumanizado” de manera totalmente acelerada.

Cuando volví a casa, mis padres me felicitaron por el atrevimiento. Ambos habían estado observando la escena de manera clandestina tras los cristales opacos del salón, cual momento de máxima audiencia y devora-shares en televisión. Volví a mirar por la ventana, pero ya no estaba allí.

Me había atrevido. Ya había dado el paso. Estaba orgulloso de mi mismo. Quizás eran las únicas palabras que escucharía en todo el día.

Cuando he empezado a escribir esta tercera entrega, mi madre ha interrumpido el proceso de vómito literario, informándome, de nuevo, sobre el hombre de la pensión.

─Ya ha bajado. Había ido a mear. Vuelve a estar sentado, tomando el sol, esperando que alguien vuelva a sacar el perro a pasear, con el anhelo de volver a intercambiar palabras, para que no se pudran en su interior.─ Dijo mi madre.

Muchos pensaréis que somos chafarderos, marujos, otros quizás nos tachéis de pirados, bohemios, soñadores, fantasiosos, familia de locos. Curiosamente, mientras este medio día devorábamos la paella sin sal, hemos hablado de las actitudes marujas.

Todos somos chafarderos, cotillas, marujas por naturaleza. Es una actitud innata, solo que algunos le damos rienda suelta de manera pública, nada inhibida, cual escaparate de El Corte Inglés. Oros la camuflan, la ocultan, se avergüenzan de ella y jamás permiten que salga a la luz. Se intenta ofuscar, obviar, pero la pasión por descubrir más allá de lo que es sabido, de lo que es conocido, es una pastilla efervescente que ejercita nuestra mente.

Me temo que en futuras entregas volveré a escribir sobre el hombre de la pensión. Me tiene enganchado, “se me ha agarrado por dentro, y no me suelta…”.

COPROFAGIA ESTATUTARIA

2007-01-20T07:08:00.000-08:00

¿Existe algún ser humano, aparte de copófrag@s, al cual le guste pisar una mierda? Cuando dicha fortuna excremental se incrusta en la suela de nuestro zapato, solemos buscar alternativas sociales para intentar sofocar el malestar contenido que se apodera de nuestra consciencia. Sin embargo, si la persona que pisa la mierda es dueñ@ de un perro (i.e. ‘moi’) y, además, recoge las heces del animal, la rabia contenida suele convertirse en ira travestorra. A pesar de todo, uno sigue colaborando e intentando que los parques y calles no se conviertan en vertederos municipales pero, para poder llevar a cabo el diario acto de limpieza excremental, es esencial la adquisición de los instrumentos que permiten la higienización de las aceras urbanas, las bolsas de plástico. Afortunadamente, el ayuntamiento de mi ciudad suministra las preciadas bolsas-negras-recoge-mierdas-de-perros.

Hoy mismo, un familiar mío ha acudido a un centro cívico del barrio para poder recoger el correspondiente paquetito, que permite eliminar de las vías públicas las dosis de diamantes excrementales que, a diario, el orificio anal de mi animal de compañía exterioriza. Una vez en el domicilio familiar, el paquete es abierto para ser depositado en la habitual cestita de mimbre que acompaña a la cadena y el elitista ‘recogemierdas’. La sorpresa viene cuando el familiar descubre que, el envoltorio que recoge el montón de bolsas es, ni más ni menos, que una papeleta ‘NO’, reutilizada, del pasado referéndum sobre l’Estatut de Catalunya. Para que luego nos quejemos cuando dicen que los Catalanes somos“rácanos”; pues claro que sí, somos ecologistas (ICV en el Tripartit), y aprovechamos recursos caducados, inútiles, (¿Un estatut? ¿Un referéndum? ¿Un NO?) para empapelar el ‘hoy’, para esbozar el ‘mañana’.

¿Significa esto que la mayoría de políticos considera la pantomima del Estatut un circo cercano al aroma que experimentamos cada vez que vamos a cagar? Estoy seguro que la mayoría de ciudadanos opinaría que, esta anécdota, es un claro reflejo, una metáfora social, del descontento generalizado, de la tomadura de pelo que los altos cargos políticos han creado en los últimos tiempos.

Muchos tenemos la sensación de ser cómplices (víctimas, más bien...) muy a nuestro pesar, de la manipulación informativa, de una batalla de infinitos intereses políticos (muchos de los cuales desconocemos, por supuesto) que irrumpe en el anhelo de calma social que habita en nuestros más utópicos sueños.

Y una mierda, señores y señoras políticas, nunca mejor dicho. Saquen conclusiones ustedes mism@s.

CRYING

2007-01-18T13:28:00.000-08:00

LA ENVIDIA DE FRIDA KAHLO

2007-01-01T06:58:00.000-08:00

2006 ha sido un año raro, muy raro. Más ilusiones que desilusiones, más alegrías que tristezas, más propósitos finalmente conseguidos que metas sin alcanzar, pero, aún así, un vacío interior, tremendo, invade mi alma. Vacío que dudo que en 2007 se vuelva a llenar.

Acabo el año arruinando mi tarjeta prepago, y lo empiezo con improvisadas rayas de cocaína en el ferrocarril, un espontáneo lago de cerveza que encharca mis zapatos (y los de otr@s), un apetecible olor a porro y un convaleciente yonki tirado en medio del Eixample que asegura haberse metido “de tó”. Recibo un SMS que me desconcierta. Ah, me olvidaba. Para variar, para evitar romper con la cotidianeidad y la monotonía que caracteriza la flota de trenes en Barcelona, recibo, recibimos, el amable y generoso trato de servicios (¿Suena a prostitución, no?) de la admirada y respetada RENFE. Mientras llega el primer tren, crío telarañas: mi vello púb(l)ico vuelve a tener tiempo de sobras para (volver a) crecer y poder hacer kilométricas trenzas. No, no me las hago, no hay ganas, no hay fuerzas. No sé hacer trenzas, lo siento.

No obstante, pude recibir el calor y estima de mis seres queridos, de los que me apoyan, de los que (no me lo dicen, pero…) me quieren y, cómo no, de mis adorables rostros adolescentes que me acompañan en cada semáforo y poste de Barcelona. Ojala en 2007 os pueda seguir acariciando como os merecéis. Sois la ostia, lo mejor.

Empiezo 2007 caminando, haciendo ejercicio (sin comentarios…), camuflado del frío como un terrorista y, como buen rojo que soy, escuchando la Ser. Veo a 2007 amanecer ante mis ojos. A pesar de considerarme romántico, reconozco que no me hace ninguna ilusión el momento. Al contrario, me indigna, me pone de mala leche.

No, no escribo bajo los efectos del alcohol, pero sí con un dolor de cabeza, talones, garganta e indignación general que me veo obligado a canalizar mediante estas líneas autistas.

Much@s os preguntaréis porqué coño he puesto la imagen con la que Google da la bienvenida al 07. Y si no, me da igual, me auto respondo, que soy experto en la materia. Telecinco estrenó en 2006 un programa llamado “El Buscador” (el cual confieso conocerlo a través de los refritos – zappings). Miles de personas podrían, podríamos, titular “El Buscador” a nuestra particular nochevieja, a ése momento posterior a la petición clandestina del deseo anual: 365 días de búsqueda insaciable para hacer realidad lo que hemos pedido, un rastreo que a veces finaliza antes de que acabe el año, pero que, como animales egoístas que somos, retomamos la búsqueda con otros propósitos, reafirmando las bases del egoísmo humano y la insatisfacción social. Seguramente los creadores de Google encontraron la brillante inspiración en nochevieja. Mierda, tendría que haber patentado la idea.

Ojala este texto, este inicio de año, sea una mera sombra en la parte inferior de un labio, cual Frida Kahlo, un icono artístico que admiro enormemente. Un bigote que está ahí, que no se afeita porque existe, porque, por muy feo que estéticamente parezca a los demás, da calor, cobijo, protege de agresiones externas. Ojala tras el espeso y oscuro bigote, tras la opresión que ofusca las fosas nasales (e impiden, consecuentemente, no poder respirar como uno se merece; bueno, no es que me lo merezca, es que es vital), haya un esbozo de sonrisa, tímida, discreta, sin pintalabios ni brillo carnavalesco, pero que haya una sonrisa.

Ese es mi deseo a 2007. ¿Es mucho pedir?

P@: Aunque no tenga regalo de Reyes, continúo esperando una “rachola” volveriana/Barcelonesa. Mi habitación lleva años pidiéndolo a gritos.

¡CHINAS CON PAQUETE!

2006-12-23T06:13:00.000-08:00

Este año han proliferado, cual plaga epidémica, los papanoeles que cuelgan de los balcones/ventanas, de todo tipo de tamaños, simulando una cutre escalada/subida de escaleras blancas. Hará un par de días, movido por la curiosidad que me suele caracterizar, mientras volvía de la estación de tren, empecé a contar los susodichos ejemplares fabricados en masa. Veinticuatro, ni más ni menos, en un trayecto de apenas 15 minutos. Estupefacto, tras el asombroso recuento, empecé a pensar el motivo por el cual las fachadas de media Catalunya se habían prostituido con decoraciones tan horteras. Lo primero que me vino a la cabeza, “I swear”, es: “LOS CHINOS”.

Al día siguiente quedé con mi prima para hacer las últimas compras, amenazados, como cada año, por el protocolo navideño que fascina y/o aterroriza a la mayoría de seres consumistas del planeta. Mientras caminábamos por “La Rambla”, mi prima exclamó:

─ ¡Ay, espera, vamos a entrar a “Los Chinos” (deberían patentar la expresión, se forrarían, aún más), que tengo que comprar una tontería para el amigo invisible!

Entramos a un bazar oriental, los nostálgicamente conocidos como “Los Veinte duros” o “El Todo a cien”. Cada vez que entro a una de estas tiendas, bazar, como coño quieran llamarlas, no puedo evitar ponerme nervioso. Locales gigantes, pero a la vez encogidos por la colocación barroca de los productos en lineales blancos y, sobretodo, lo peor de todo, mil chinas, de todas las edades, vigilando el mínimo gesto que exteriorizas. Ahora, en épocas navideñas, para colmo, además de chinas y chinos hay rumanas, contratadas esporádicamente para frenar los robos en avalancha de las fechas festivas. Lo dicho, que te escanean con una mirada tan excesivamente constante, que no sabes qué hacer, cómo poner la bufanda para que no piensen que la has robado o, mucho peor, te sientes obligado a aparentar, a dar credibilidad, a desmentir, aquello que no eres (o sí), un ladrón o ladrona.

A lo que iba. Tal y como sospechaba, la tienda estaba repleta de los jodidos papanoeles colgantes a precios que no superaban los 5 euros. Tentador, ¿No? Mientras mi prima miraba libretas, lápices gigantes cual falos africanos, y otros regalos chorras que siempre sacan de más de un apuro, topé con la sección (por llamarlo de alguna manera) de ropa interior. Chinos y chinas supuestamente estilizados, posaban en los ‘packs’ de tangas, bragas, slips y boxers. Cuando me disponía a analizar los cuerpos orientales que mostraban las prendas “íntimas” (odio cuán cursi es dicho eufemismo), mi prima apareció repentinamente a mi lado y empezó a reír a carcajada limpia.

─ ¿De qué te ríes, so puta? ─ Le pregunté.

Entre risas, lágrimas y suspiros próximos al llanto de un gorrino, me dijo:

─ Mira, qué fuerte, una CHINA CON PAQUETE.

Sí, han leído bien. Yo tampoco daba crédito al observar la considerable protuberancia que había en las bragas de aquella china. ¿Era un felpudo acolchado por toneladas de vello púb(L)ico o bien un travesti almodovariano posando como modelo de ropa interior? Irremediablemente, me vino a la cabeza la escena de Scary Movie en la que, después de un buen calentón, la protagonista se baja las bragas y un pelucón a lo afro, junto a mil murciélagos nocturnos, aparecen de sopetón y ahuyentan al ‘prota’, un jovenzuelo aparentemente pollón y varonil. Pobres chinos, pobres chinas bolleras. Mi espíritu empático se solidariza con ellos ante los posibles cunnilingus que puedan efectuar.

Felices hipócritas y consumistas fiestas navideñas. Que los papanoeles colgantes y/o Reyes Magos os traigan paquetes muy voluminosos (no regalos, precisamente... ;-).

LIVE LONG ENOUGH TO FIND THE RIGHT ONE

2006-11-26T06:11:00.000-08:00

¡¡IDEAL PAREJAS!!

2006-11-24T06:35:00.000-08:00

INDIGNADO, en mayúsculas. Aunque hoy no me pondré a analizar la inflación inmobiliaria, me veo obligado a escribir cuatro líneas sobre el presente anuncio.

Ayer, 15 de noviembre, a la salida del trabajo, me encontré la pared de una vía urbana, de no más de 10 metros de longitud, invadida por, no exagero, cinco carteles / fotocopias como las que muestro en la imagen adjunta a este escrito.

¿Qué es lo que más me llamó la atención? Ni el precio (que, por cierto, una mirada socialmente flagelada por la especulación lo tacharía de ‘nada caro’), ni la zona, ni las características físicas del zulo urbanita me sorprendieron. Nada de eso. Lo que verdaderamente me pegó una bofetada, aquello me hizo hervir la sangre, fue la tierna y entrañable frase “¡¡IDEAL PAREJAS!!”.

Hará cosa de tres meses acudí a una cita laboral e, inauditamente, me encontré con una vecina, la cual había sido mi profesora de música extraescolar en etapa preadolescente. No me pregunten cómo, pero acabamos hablando de vivienda y, lógicamente, sulfurados y tremendamente furiosos al coincidir en un punto cruelmente real: la sociedad está salvajemente diseñada para vivir en pareja.

Pablo Neruda afirmó, muy sabiamente, que “sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie”.

También me gustaría hacer referencia a varias frases de Carme Contreras:

“La seducción de una vida “normal” –la casa, el marido o la mujer, los hijos, los fines de semana, las vacaciones– penetra por todos lados y nos hace desear una existencia homologada por el resto de la humanidad”.

“Vivir sólo está penalizado. No estar en pareja se convierte en un estigma o en una forma de vivir no aceptada según unos cánones que, a pesar del liberalismo actual, dictan que tenemos que vivir en compañía de alguien”.

Soy consciente de que, hoy en día, sin dos sueldos es prácticamente imposible independizarse. A pesar de ello, intento obviar la cruda realidad, seguir trabajando y estudiando pero, como pueden imaginar, toparme con estos anuncios me hunde. Me recuerda que en mis muñecas tengo fijadas unas esposas de acero, sin llave, sin posibilidad de escapar. Dichas esposas me obligan, cual cuchillo en cuello a punto de degollar, a buscar a alguien, a seguir la tradición, la inflación socio-familiar, a satisfacer los paladares sindicales que me rodean. Sindicatos que dictan cómo, cuando, con quien y de qué manera debemos vivir. Y una mierda.

Aunque en el ámbito inmobiliario las esposas son una dictadura socio-económica, muchas veces somos nosotros mismos los que, haciéndole un deslumbrado caso a nuestro corazón, nos ponemos las esposas, voluntariamente, aún estando doloridos por las salvajes y sangrientas marcas que dejaron las anteriores. En este último caso, intentas pensar que esta vez no dejarán marca, que no dolerán; que tu muñeca, siempre sadomasoquista, disfrutará de la compañía y del encadenamiento infinito. La fe es ciega, pero la esperanza es lo último que se pierde. Hasta que morimos esperando, y nos arrepentimos de haber perdido el tiempo mirando cómo las agujas del reloj se movían con una lentitud punzantemente dolorosa, la fe prosigue en nuestras inconscientes almas. Paso. No moriré esperando, y mucho menos arrepintiéndome de haber refutado esposarme en ciertos momentos de la vida. Si, en según qué momento, rechazamos esposas en nuestras muñecas, jamás sabremos si nuestro organismo hubiera evolucionado, o no, positivamente ante ellas. Vivimos para morir. ¿Qué perdemos arriesgándonos? Nada.

MUJERES DESESPERADAS, A LA MEDITERRÁNEA

2006-11-06T14:28:00.000-08:00

MOMENTOS ALMODÓVAR

2006-11-05T12:22:00.000-08:00

ESCRIBIENDO (,) CON MUCHA FRIALDAD

2006-11-05T08:27:00.000-08:00

Nunca mi salud había sido tan abominablemente inestable. ¿Será el entorno laboral? ¿Será la falta o bajo estado de defensas? Según el médico de cabecera, la constante gripal a la cual en los últimos meses me he visto encadenado se dibuja, a grandes rasgos, con un pincel despeluchado y lleno de polvo llamado cambio climático. Aunque el argumento del querido y sabio Doctor era íntegramente calcado al de mis familiares, compañeros de trabajo y otros seres que interactúan conmigo a diario, algo de razón creo que tenía.

Ayer, mientras salía de la ducha, se fue la luz. Un apagón (en gran parte de Europa, véase http://www.eluniversal.com/2006/11/05/int_art_59381.shtml) que me hizo reflexionar sobre la poca apreciación de la luz. El ser humano suele tener la mala costumbre de despreciar los momentos en los que la luz, a pesar de darnos vitalidad y luminosidad suficiente como para apreciar el entorno y poder disfrutar de él y en él, obviamos su presencia y despreciamos la importancia que tiene para poder navegar, en océanos oscuros, de manera artificialmente natural. Metáfora que define pulcramente el inconsciente e inmaduro desaprovecho del amor.

Lo dicho, mientras salía de la ducha, media ciudad, media Europa, se quedó a oscuras. Siempre que necesitas una linterna, “Murphy’s Law”, nunca la encuentras: cuando la tienes, te quejas que ocupa lugar y que está cogiendo polvo; cuando la necesitamos, cuando la deseamos con todas nuestras fuerzas, no está, no la encontramos, la añoramos. Yo, en albornoz, procurando detectar la presencia canina de mi animal de compañía para evitar pisarle el rabo y evitar ir al hospital por culpa de la consecuente mordedura, intenté buscar una linterna por todo el piso. Nada, no había manera, no aparecía. Varias de las marujas del vecindario salieron al portal, ocasión perfecta para empezar a darle (continuar dándole, más bien) a sus afiladas lenguas viperinas. Entretanto, se me ocurrió la luminosa idea de utilizar una calabaza de Halloween que aún deambulaba por mi habitación, para poder entrever el terreno y, entre parpadeantes flashes de esplendor lumínico, acicalarme y ultimar los detalles del disfraz que me acompañaría el resto de la noche.

Llegó la hora de salir de casa, aún no había vuelto el suministro eléctrico. Abrí la puerta y, cual Nicole Kidman en Los Otros, escena claramente Hickockiana plagiada (VS inspirada) por Alejandro (Sandrito, según Weldon) Amenábar, me encontré a un anciano en pijama, vecino del 2º3ª, candil en mano, mirándome con una terrorífica expresión facial.

─ ¿Se ha ido la luz, no? ─ Me preguntó.
─ Sí, en toda la escalera… ─ Respondí, acojonado por el susto de la impensada aparición del anciano al abrir la puerta de mi casa.
─ Pues vaya, ya me he quedado sin ver el partido de fútbol entero… ¡Será posible! ─ refunfuñó.
─ ¡Qué pena! Pues nada, sin fútbol. ─ añadí, con un tono ineludiblemente sarcástico.

A continuación, metí la llave en la cerradura, apagué la calabaza, la dejé aparcada en el mueble de la entrada, y cerré la puerta. De nuevo, sumido en la totalidad oscuridad, y oyendo el bisbiseo del discurso marujil tras las (ahora) inútiles mirillas, bajé las escaleras palpando con una mano la pared y la otra la barandilla. La calle también estaba cubierta por la misma oscuridad que, vengativamente, había castigado a cientos de hogares catalanes. Me dirigí a la parada de autobús, acelerado por el abismo lúgubre que impregnaba el barrio y por el miedo a perder el autobús que debería coger para visitar, una semana más, el célebre piso bollero. Al llegar a la parada del autobús, farola a farola, se produjo el retorno de la anhelada artificiosidad lumínica. Lógicamente, en mi mente apareció el alma de Carmen Maura, Pepa, caminando por Madrid en “Mujeres al borde de un ataque de nervios” (con el Pirulí de Torrespaña como mítico decorado urbano/almodovariano), cual vampiro nocturno debilitándose por el cíclico amanecer que, progresivamente, cubre su agotamiento noctívago.

Llegué al paraíso lésbico fervorosamente curioso por saber cuál había sido la reacción de las habitantes ante el relato que narraba las peripecias de las triunfantes blúmer acuáticas.

Alagado por la conquista narrativa que mis vómitos literarios habían cosechado entre las habitantes del ya mencionado edén, me dispuse a anotar, móvil en mano, palabras claves que inspirarían el vómito que actualmente se encuentra en proceso de exteriorización. Tras explicar el altercado eléctrico en el cual me había visto sumido con anterioridad a mi llegada, una voz balbuciente me ordenó:

─ ¡Pregúntale a la Regina qué es el HILO DENTAL!

Aunque desconocía el contenido semántico de dicho objeto, décimas de segundo me bastaron para saber que contendría, indudablemente, la sustancia necesaria para poder escribir sobre ello.

“To be honest”, inicialmente pensé que se trataría de alguna anécdota relacionada con el reciclaje de dicho utensilio dental, e.g., lavarlo y almacenarlo para, en un futuro próximo, poder reutilizarlo y así minimizar costes en la economía del hogar, pero, afortunadamente, me equivoqué:

─ ¿Regina, qué es lo del hilo dental?

Entre instintivas carcajadas, la explicación no se hizo esperar.

─ Hilo dental e’, de toda la vida, lo que vosotro’ acá llamái’ “la tanga”.

Quizás ahora, tras leer la anécdota sobriamente, pueda carecer de gracia y/o importancia, pero, créanme, cuando descubrí el verdadero significado cubano de dicha expresión, un furor próximo a la epilepsia, y causado, muy probablemente, por mi actual estado socio-emocional, se apoderó de los escasos restos de mi consciencia políticamente correcta.

Posteriormente, un alud de palabras y expresiones, de la mano de la entregada y generosa Regina, arrancó una extensa y camaleónica conversación, la cual me dispongo a sintetizar, aún a riesgo de ser cansino, monótono e insistente, de manera esquemática.

“12 plantas” = blumer alto = bragas altas – faja.

“Ajustadores” = sujetadores.

“Mentirosos” = sujetadores con relleno – wonderbra.

“Estoy que brinco” = estoy que salto.

“Java” = bolsa de plástico.

“Guagua” = autobús

“¿Sabes manejar?” = ¿Sabes conducir?

“Cruz Roja” = regla – menstruación

“Invertida” = lesbiana

Me gustaría acabar este artículo, y poner punto y seguido al diccionario cubano (e improvisado) Reginense, con una expresión que en estos días está en boca de millones de habitantes, entre los cuales incluyo a mi médico, a mí mismo, a mis familiares, compañer@s de trabajo, amigos y conocidos, y que, además, caracteriza la manera de actuar de algunos de estos:

“Hace mucha frialdad” = hace mucho frío (entre otras posibles definiciones)

BRAGAS EXFOLIANTES

2006-11-02T13:23:00.000-08:00

Había una vez un piso bollero, situado en una ciudad del área metropolitana de Barcelona, en el cual habitaban cuatro almas únicas, alejadas de cualquier prototipo femenino prefabricado en serie, y con unas ansias de vivir que sobrepasaban cualquier dificultad que pudiera imponerse en su presente. Una noche de otoño, o mejor dicho, de verano artificialmente prolongado por la inconsciencia e irresponsabilidad del ser humano, recibieron la esperada visita de una embarazadísima Letiza (¿Ortiz?), ‘c’est a dir, moi’. Toqué el pito, el interfono, portero automático, ‘whatever’, y Regina (te cambio el nombre, tal y como te prometí), con su siempre entusiasmada voz, me dio la bienvenida al paraíso lésbico.

Una vez entré en el comedor, repartí los correspondientes picos de amor, y me quedé empotrado en el sofá. De repente, una lúbrica voz echó un chorro de gasolina a mi fogosa pasión por curiosear.

─ ¡Regina, cuéntale lo de las bragas!

─ ¿Qué bragas? ─ Pregunté yo, extrañado.

Dada la delicada explicación implicada en la historia de las bragas de Regina, decidí que fuera mi prima quien me explicara dicha historia para, de esta manera, quitarle un bochornoso peso de encima a la pobre muchacha. Dicho y hecho. He aquí el innovador hábito de Regina, a continuación filtrada y profundamente descrita:

Hacía varias semanas que varias habitantes del piso bollero encontraban, regularmente, bragas tendidas, bragas húmedas. La humedad de dicha prenda íntima no era localizada en un área concreta, sino que se extendía por la total globalidad de la superficie textil de ésta. Es decir, empapadas de arriba a bajo. No, no piensen mal, el motivo por el cual la prenda estaba mojada hasta la médula no tiene un origen carnalmente libidinoso. ¿O sí, Regina?

La explicación no se hizo esperar:

─ Yo siempre me ducho con mis “blume’ ”, me encanta ducharme con las blume puestas, va super bien.

─ ¿Las “blume”?

─ Sí, las bragas, en mi tierra (Cuba), se llaman así. Blume. ─ aclaró Regina.

─ Ah… Pero, a ver, ¿qué tiene de cómodo o qué consigues duchándote con ellas puestas? ─ pregunté, envuelto en una nube de desconcierto y dudas.

─ ¡Ay, “Mijo”! Pues mira, yo me ducho con agua calentita, luego cuando las “blume” están bien mojadas, me las quito y las uso de esponja, les hecho un chorro de jabón, y me restriego toda, todita, toda: por arriba, por abajo, por el “Toto”, todo, todo, todo. Dos por uno, mijo, ahorro agua y tiempo, todo sea por la economía familiar. ¿Qué más quieres?

A medida que iba asimilando lo que Regina me explicaba, mi mente construía, en contra de mi voluntad, la imagen tórrida de su cuerpo desnudo, nublado por el vapor cálido de la ducha, y repleto de frondosa espuma procedente de las bragas arrugadas, repletas de jabón y, sin duda alguna, verdaderamente exfoliantes. Me quedé perplejo. No tenía palabras. No supe cómo reaccionar. ¿Reír incrédulo?, ¿Responder con un “ah, está bien”?

Inmediatamente después de explicarme la económica costumbre de las bragas-esponja, Regina me explicó que su hermana gemela acababa de tener un hijo y que, por este motivo, ella, a miles de kilómetros de distancia, y de manera telepática/biológica/paralela, sentía un calor y unos dolores sofocantes en el “Toto” (tal y como ella le llama). ¿Compenetración entre hermanas, efecto exfoliante de las “Blume” acuáticas o, simplemente, sequía sexual excesivamente prolongada? Sólo ella tiene la respuesta.

Después de hacerme partícipe del extraordinario invento del siglo, nos sentamos en el sofá e, impulsivamente, acerqué mi cuello a sus fosas nasales para ofrecerle el aroma que, minutos antes, en mi casa, me había cubierto de un disfraz semi atractivo.

─ ¿Te gusta cómo huelo?

─ Hmm, sí, huele’ a flore’. ─ Contestó Regina.

¿Flores…? Creo que no era la respuesta que esperaba recibir.

─ Bueno, es Acqua de Gio, de Armani…

─ Ai, mijo, qué quiere’ que te diga. Huele a ‘puras’ flore’.

A continuación, como acto reflejo influido por una venganza inconscientemente egoísta, y a cuento de (os soy sincero) no me acuerdo de qué, acabé explicando, con todo tipo de detalles, cómo se desarrollaban los procesos de rasuración de mi vello corporal, es decir, hablando vulgarmente y/o en plata, cómo me pelaba la peluca. No dudé en abrirme de patas para, de esta manera, gestualizar clara y abiertamente cómo procedía para conseguir llegar a los rincones más inhóspitos poblados de el mítico y odiado vello (pelo) indeseado(s).

Pese a mis más pesimistas pronósticos, conseguí que Regina se escandalizara. Sí, la de las bragas exfoliantes, la cubana, esa misma. A medida que su cara se enrojecía más y más, una risa contagiosa se apoderaba de su éxtasis alarmista y puritano. La Virgen de Montserrat irrumpió en su espíritu, lo cual hizo que se sorprendiera enormemente, se escandalizara, de alguna manera, por visualizar un siniestro culo abierto, peludo, siendo depilado indiscriminadamente por una cuchilla de oferta. ¡Qué lástima, pobre Moreneta, lo que tiene que aguantar!

Antes de despedirme de Regina, le pedí permiso para escribir este relato.

─ Mira, te voy a ser sincero. Lo de las bragas, las blume, me ha dejado trastornado, me ha marcado, no puedo quitármelo de la cabeza. Necesito escribir un relato sobre ello. Tranquila que no pondré nombres. ¿Me das tu consentimiento?

─ ¡Claro, mijo, escriba, escriba, madre mía, me voy hacer famosa con la’ blume! Tanto estudiá’ pa’ esto! ¡Bueno, tampoco está tan mal! ¿No?

Llego a casa, y lo primero que hago es googlear “Blume”, entro al primer resultado, y, gentileza de Wikipedia, encuentro esta definición:

“Blúmer o blume, que viene del vocablo inglés bloomer”.

Cuba, Miami, US. En décimas de segundos até cabos. A continuación, empecé a escribir este relato de manera, para variar, compulsiva. Cuando estaba a punto de acabarlo busqué, en Google Imágenes, la palabra “Blume”. Cientos de flores, como la fragancia olfateada by Regina, aparecieron en la pantalla de resultados. Bragas que son blume, Blume que son flores, flores como Armani, Armani que exfolia mi yo reprimido y putrefacto y lo convierte en un escaparate barato, construido deprisa y corriendo pero que, a pesar de todo, a veces, muy pocas veces, consigue vender, atraer a los clientes, dar gato por liebre. La lástima es que, muy de vez en cuando, el cliente vuelve, insatisfecho, con ticket en mano. Desilusionado, decepcionado, ejerce su derecho, como consumidor, a que le devuelvan el dinero, a desprenderse del producto que un escaparate falseado le inculcó a su ciega y ansiada vista. Tendré que barajar la posibilidad de hacer un “dos por uno”, o ponerme en oferta de similar calibre. Ui, cómo suena… ¿Estaré haciendo apología de la prostitución? Juzguen ustedes mismos. Yo diría que no, pero bueno, jamás pondré la mano en el fuego, y menos por mí mismo, claro.

SOBRE EN BLANCO, RABO ENTRE LAS PIERNAS.

2006-10-25T10:30:00.000-07:00

25 de octubre. Abro el buzón y encuentro una avalancha de cartas. Dieciséis, cómo no. Todo, absolutamente todo, es propaganda electoral. Todo a la vez, el mismo día, a la misma hora. Como es habitual, hay gustos para todos. En el sobre que contiene la apetitosa comida de culo pre-electoral, encontramos los logotipos de las diferentes mafias políticas: PSC, CiU, ERC, ICV. ¡No puede ser! ¿No recibí propaganda de mi adorado Partido Popular? No me lo puedo creer. ¡Qué osadía dejarme, con el cariño y aprecio que les tengo, sin un merecido y desinteresado saludo! Después de dividir la correspondencia por familiares, un sobre llama cuantiosamente mi atención: es aparentemente blanco y sin logotipo ni rostro photoshopeado. ¡Qué extraño! ¿De quién será?

Satisfaciendo los deseos más fachas y conservadores del país (¿Cuál?), abrí el sobre. “Thanks God”. ¡Me extrañaba que me hubieran dejado huérfano de caricia ultraderechista! Los tolerantes militantes del P^P, partido supuestamente de centro, un año más, acobardados, no se atrevieron a dar la cara. Continuaron la original estrategia de enviar sobres sin pista electoral exterior, la única forma posible existente en Catalunya para que, algún/a ciudadan@ ilus@ se arriesgue a palpar un papel con una textura alejada de aires falangista y un discurso siempre moderado, nada radical y, Dios les libre, tolerante e igualador en materia de derechos. Después se muestran falsamente sorprendidos, horrorizados, mediante los siempre objetivos informativos de Antena 3, La COPE, PopularTV, El (in)Mundo y/o ABC, ante la supuesta ‘Kale Borroka Catalana’, cuando ellos, que se han dedicado a inyectar Catalanofobia por gran parte del territorio español, tienen la poca vergüenza de hacer campaña política (y demagógica) en territorio catalán (y, para rematar, en castellano).

Señores, señoras (es que así se les puede mencionar) integrantes del P^P, cuando alguien mete el rabo entre las piernas, es por algún motivo. ¿No creen?

CRONOLOGIA AROMÁTICA

2006-10-24T09:51:00.000-07:00

Las colonias, los perfumes, forman parte del disfraz que, a diario, nos permite seguir subsistiendo en esta selva llamada contexto social. Un entramado social que, como ya he comentado en anteriores ocasiones, se caracteriza por ser, descaradamente, una lucha salvaje entre animales hambrientos y sedientos. Hambre de carne o de pescado (sírvase usted mism@), ansiedad por morder el fruto prohibido y estómagos que, por muy llenos de billetes (y otros factores sociales considerados esenciales para subsistencia) estén, jamás sacian el apetito económico. Sed de éxito, de compromiso afectivo (o, por muy raro que le parezca a algunos y algunas, sed de soledad), de estabilidad socio-laboral, sed o, mejor dicho, deshidratación por no tener una vivienda digna y un infinito, ‘neverending’, etcétera.

Ayer por la noche, tras días insertado en un duelo de preguntas, me preguntaron:

─ ¿Un perfume?

Aunque, lógicamente, contesté a la pregunta, no es la respuesta lo que me concierne. En el período intermedio entre la pregunta y la respuesta, se produjo en mi mente un viaje, a la velocidad de la luz, desde mi nacimiento, desde mi infancia, hasta hoy en día, es decir, mi supuesta entrada a la etapa adulta.

Nada más nacer, percibí mi primera inyección aromática, la cual, se convirtió en nostalgia en cuestión de segundos. El olor a sobaco materno fue inmediatamente substituido por el característico y adictivo olor a “Nenuco”, un amplio abanico de insecticidas ocultos tras la apariencia amable y desenfada de colonia infantil. Jamás olvidaré aquél cepillo escolar desgastado, repleto de pelos procedentes de mil cabelleras distintas, que, a diario, cepillaba mi cabeza inundándola de litros de dicha colonia. Nenuco en casa, Nenuco en el cole, Nenuco después de la piscina, Nenuco en casa de la ‘yaya’. La etapa Nenuco fue una de las más extensas, la más prolongada durante mi corta vida. Si soy sincero, debo reconocer que, esporádicamente, eché una ‘canita al aire’, es decir, alterné con otras colonias, le puse los cuernos a mi querida, o querido, Nenuco: “Fantasia”, “Dragon Ball, eau de toilette”(aún la conservo)“S3” y “Denenes” y diversas colonias anti-piojos que, septiembre tras septiembre, saneaban mi cuero cabelludo de posibles intrusos. Hace poco más de una semana, acompañando a una amiga a comprar compresas para su inesperada menstruación, entré en una perfumería céntrica y, casualmente, encontré a ‘Fantasía’ discretamente expuesta en un lineal comercial. Sigue allí, recordándome la huella breve pero intensa que dejó en mi infancia. Me hizo ilusión reencontrarme con ella.

Debo admitir que mi niñez no fue siempre de color de rosa. También tuvo algún (ojala únicamente hubiera sido “algún”…) trauma que marcó mi inocente alma infantil. El trauma vino de la mano de un regalo de Navidad. El mítico regalo “no-sé-qué-regalar-para-quedar-bien-solución?-estuche-de-colonia-barato”: “Brumel”. Aquello sí que fue un latigazo para mis humildes e inocentes sentidos. Posiblemente, mi autoexclusión social vino dada por el constante sometimiento al acto sadomasoquista consistente en embadurnar mi cuerpo de dicha sustancia cada fin de semana y demás días festivos. Me temo que, a día de hoy, aún no he superado el trauma de dicha colonia, si es que así se le puede llamar, claro.

Demos un paso de gigante hasta la media adolescencia (final de Secundaria). La llegada a la etapa adolescente supuso la entrada en un universo aromático enormemente ecléctico. Las hormonas se mostraban revueltas, provocaban ciertos hábitos en mí que, inevitablemente, me obligaban a la búsqueda y al descubrimiento de nuevas fragancias, nuevas estrategias de camuflaje para poder aspirar a una caza carnal exitosa. Renovar el vestuario trajo de la mano mi nuevo (y el primero de una larga lista) amor aromático: ‘Eau de Toilete Pull&Bear’. Afortunadamente, impregnarme de ella surgió efecto: la introducción de mi sujeto en el agujero del placer carnal, del cual, espero no salir hasta una vejez ligeramente avanzada o, quien sabe, quizás muera dentro de él y/o a causa de él. Pronto llegó una nueva y amplia diversidad de colonias, de perfumes, que ha constituido, hasta hoy en día, un colosal historial a mis espaldas.

Desde entonces, reconozco que he sido un sinvergüenza, promiscuo hasta la médula. Intenté optar a la fidelidad con ‘Pepe Jeans’ (otro regalo de Navidad, estuche-pack para salir del paso). No lo conseguí. A raíz de una de las relaciones más longevas que he mantenido, entablé una aguda relación con “Le Male, Jean Paul Gautier”. Tras la terapéutica ruptura, lógicamente, la acabé aborreciendo. No obstante, de vez en cuando, me echo lo que queda de ella. Cinco años guardado en el armario (al igual que la ex pareja, no se atreve a salir abiertamente de él, pura agorafobia). Tras Jean Paul, ‘Eau d’Issey’ (Issey Miyake), aterrizó en destino. El juego a dos bandas entre Jean Paul y Issey Miyake se produjo hasta que, una mañana de primavera, bajé a la calle para poder disfrutar (envidiar, más bien), el nuevo coche de mi primo. Cuando me acerqué a él para darle un beso, mis instintos no pudieron resistirse:

─ ¡Qué bien hueles, tío! ¿Qué colonia llevas?
─ ‘Carolina Herrera. 212’. De hombre…

¿Era necesaria la aclaración? Parece ser que, tratándose de mí, era trascendental.

Posteriormente me aclaró que su novia era (¿es?) traficante. Al cabo de una semana, tenía la dosis que le encargué encima de mi escritorio. La olfateé, no cabía duda, era de una pureza mortal aunque, evidentemente, falsa, de imitación. Carolina Herrera (para hombre…) fue, es, el amante con el que menos he disfrutado, el que menos orgasmos vitales me ha provocado. El frasco está casi lleno: se pudre día a día. Únicamente en casos de monotonía inaguantable acudo a dicho perfume (no me vaya a repetir…).

Navidad de 2005. De nuevo, la colonia que llena el hueco que el compromiso familiar se impone anualmente. Esta vez me sorprendió. No era una oferta Mercadona-Carrefour: ‘Hugo Boss”, cuya forma es bien característica, pulveriza una fragancia que evoca una acidez propia de los cítricos. La caja en la cual viene la colonia, junto a la cilíndrica forma continente, según desde el ángulo desde el cual se observe, me recuerda, inevitablemente a un logotipo televisivo que ha marcado los últimos dos años de mi vida. Las meteduras de pata, los errores, la imperfección que caracteriza el ser humano, me han alejado de dicha forma geométrica. Jamás la olvidaré, siempre la llevaré en mi corazón. La echo muchísimo de menos.

El error que acabo de mencionar lo cometí en una noche de marzo de 2006. El sueño de mi vida se materializó. Toqué techo. Jamás pensé que conseguiría lo que, hasta aquél día, había sido un sueño impensable, inalcanzable. De la alegría al arrepentimiento, de la supuesta utopía a la verdadera desgracia. Mi irresponsabilidad causó las heridas más profundas y salvajes que jamás antes había provocado y, lo que es peor, a la persona que menos se lo merecía. No consigo quitarme de la cabeza la barbarie de la cual fui íntegro responsable.

De la mano de Almodóvar vino ‘Acqua di Gio, de Giorgio Armani’. Al borde del Manzanares, en una fiesta privada, olfateé reiteradamente una fragancia que me resultaba familiar. No era la primera vez que la olía. Estuve como una perra intentando averiguar de dónde procedía aquél aroma obsesionante. ‘Silly me’, tenía la respuesta en mi propia americana. Cuando volví a Barcelona, olfateé el regalo que, gentilmente, me hicieron entrega en dicha fiesta: era el mismo olor que percibía, allá donde iba, en aquél inolvidable recinto festivo.

Pese al error de aquella noche, Acqua di Gio se convirtió en mi actual aliado. Aunque aún alterno con los perfumes más recientes, en ocasiones especiales, cual Brumel en aquellos traumáticos fines de semana, se convierte, por muy frívolo que parezca, en el toque, en el empuje, que me hace seguir hacia delante.

Los perfumes son vivencias, recuerdos, que se acumulan en nuestra memoria. Muchas veces no nos atrevemos a tirar el frasco de un perfume del cual únicamente nos queda un milímetro de sustancia líquida. Pasan los días, los meses, los años. Aún guardo el frasco de “Pull&Bear”. El prácticamente escaso resto que queda, está amarillo, color putrefacto. Guardar restos, que se pudren, se intensifica el tono amarillento de estos pero, por miedo a no percibir el olor que en el pasado me regalaban los sentidos (pese a sentirme tentado en múltiples ocasiones…), los dejo prudentemente cerrados, bien cerrados (por miedo a que se evaporice el interior), los tengo presentes, pero no los remuevo, no los arrojo a mi presente: estoy seguro que podría ser considerablemente nocivo. Son la vitrina del pasado, perfumes convertidos en recuerdos que, a día de hoy, forman parte del patrimonio que integra mi presencia, mi actual presente. Sin embargo, me reitero, no consigo, ni quiero, desembarazarme de los frascos. Son parte mía, de mi ‘background’ y, por lo tanto, de mi vigente presente.

Hace unos meses, emprendí un nuevo ciclo en mi vida: volví a la escuela, me acerqué de nuevo a la infancia (aunque desde un nuevo prisma): volví, de nuevo, después de tantos años, de forma ácida y paradójica, a la colonia de piojos. ¡Qué nostalgia! Actualmente, a diario, vuelvo a percibir la fragancia que marcó los primeros años de mi existencia. ¿Será que estoy predestinado a vivir incrustado en la niñez?

"MUJERES", de Dunia Ayaso y Felix Sabroso, cada LUNES a las 22.30h, en LA 2.

2006-10-23T12:14:00.000-07:00

La luz, el ritmo de la trama, el sofisticado guión, la música, el humor cotidiano pero, difícilmente en estos tiempos, lejos de la vulgaridad, la excelente cabecera de Gatti, el eficiente trabajo de Esther (García) y, cómo no, el cariño, esfuerzo, constancia y trabajo de los creadores, Dunia y Félix, hacen que MUJERES sea, sin duda alguna, una joya del paradigma audiovisual. Joyas que, muy de tanto en tanto, los espectadores podemos degustar gracias al escrupuloso pero 'worthwhile" proceso de desmenuzamiento y ansiada búsqueda entre las inestables parrillas televisivas. Tal y como personalmente comuniqué a la productora de la serie, considero que, pese a la dura espera, TVE ha acertado al presentar "Mujeres" en La 2. Espero que, de esta manera, sea respetada y no la desgarren y la 'mareen' indiscriminadamente tal y como ha pasado a otras apuestas del "prime time" de La Primera (e.g. "Con 2 tacones", "Mujeres desesperadas", etc.). Mi más sincera enhorabuena y un abrazo a todo el equipo que se dejó el pellejo por la serie.

JÓVEN Y FUERTE (EL HOMBRE DE LA PENSIÓN II)

2006-10-14T12:55:00.000-07:00

Chaleco y sandalias marrones, camiseta promocional, pantalones desgastados y, para variar, cigarro y móvil en la mano. Lo oí hablar por el teléfono, esta vez intenté cazar palabras, pero me fue imposible debido al extraño tono que presentaba. Una pareja de avanzada edad se aproximó al banco en el que el sujeto se encontraba sentado, supuestamente descansando.

─ ¿Qué, descansando? ─ Le preguntó el hombre, con un tono falsamente amigable y eufórico.

Se produjo un silencio que dejó fuera de lugar a la pareja. Y a mí, todo sea dicho.

─ Eso está bien, tú que eres joven y fuerte. Venga, hasta luego. ─ añadió, para salir del paso.

Joven y fuerte. ¿Desde cuando esas palabras iban cogidas de la mano? Era lógico que ni se sentía joven ni, mucho menos, fuerte. Al contrario: se sentía como una rosa, más marchita que nunca, y prácticamente sin pétalos, desnudo, y con la muerte abrazada a él día a día. Dicen que si le pones una aspirina a una flor arrancada, sobrevive un poco más. Le alargas la vida, prolongas su agonía. Él estaba convencido que por muchas aspirinas que se inyectara en las venas, el proceso de retroceso era inevitable. Tenía una hora marcada, la cual, se aproximaba velozmente sin ningún tipo de escrúpulos. ¡Cuánta razón!

Después del inapropiado comentario de la juventud y la, supuestamente consecuente, fortaleza, se produjo una reacción de instintos automáticos. Volvió a mirar hacia abajo, pegando caladas inhumanas al cigarro, sosteniendo el móvil con la mano derecha, y mordiéndose ferozmente las uñas, devorando los restos de su alma.

EL HOMBRE DE LA PENSIÓN

2006-10-07T07:57:00.000-07:00

Cada día, cuando saco el perro a pasear, me encuentro al mismo hombre sentado en el mismo banco del parque que hay justo delante de mi piso (del piso en el que vivo, mejor dicho). Tendrá unos 40 años, pero parece más mayor. Será el sufrimiento, que demacra interior y exteriormente al ser humano.

Los primeros días apenas le presté atención. Más adelante, me di cuenta que estaba viviendo en la pensión adyacente al parque. Pensión fornicadora. Antro de nicotina y otras drogas, de cuernos, felaciones y penetraciones bajo visa o ‘cash’. Y, cómo no, cobijo para los “sin-techo” (eufemismos al poder) separados (no separadas, ¿Porqué será? Luego, se quejan: estamos discriminadas, la ley no nos ampara…), divorciados o, simplemente, para hombres sin hogar fraternal. O sea, hablando en plata, la opción más económica y fácil para tíos que se han quedado, y están, en la puta calle.

Este hombre, de ahora en adelante “el hombre de la pensión”, era (y es) escalofriantemente silente. Tenía la mirada perdida, miraba hacia el suelo (¿arrepentimiento?), siempre tenía un aspecto natural, o sea, descuidado: ropa vieja, sucia, despeinado y sin afeitar. Días más tarde, un detalle me llamó la atención. Harto de escuchar los gemidos de las putas de la habitación de al lado, siempre sostenía un teléfono móvil con las dos manos. Lo miraba, esperaba, suplicaba para que vibrara y sonara el espantoso politono (o ‘tolipono’, según algunas presentadoras) que, bajo calentón nocturno, decidió descargarse mientras veía una película porno en un canal local.

Siempre que llegaba al parque con mi perro, se nos quedaba mirando. Quería hablar, se lo notaba. Sufría como un perro abandonado. Algo terrible le había pasado recientemente. Deseaba con toda su alma poder compartir unas palabras conmigo, con nosotros, aunque fueran totalmente banales y disfrazadas con simpatía artificial. Me sentía mal por no ser capaz de ayudarle, por no poder servir de vehículo para su liberación interior. Hará unas noches, le escuché la voz. Mientras mi perro olfateaba libidinosamente restos de orín de otro can, le dijo algo que, debido a la tenebrosidad de su voz (lógico por la insufrible cárcel en la cual estoy seguro que se ha visto atrapado durante días, semanas e incluso diría meses), apenas pude descifrar. Durante unos instantes no supe cómo reaccionar.

─Está sordo. No oye nada.

La discreta sonrisa que, anteriormente, se había dibujado en el rostro del hombre, desapareció lentamente con una desilusión que jamás olvidaré. Sordo. Incapaz de escucharle. Otro más. Sus palabras no habían servido de nada. Su esfuerzo había sido inútil. La desesperación se apoderaba cada vez más de su consciencia. Lógicamente, me sentí enormemente culpable. Intenté excusarme.

─ Es que es muy mayor…─ añadí.

Acabo de volver del parque. Lo he vuelto a ver. Estaba hablando por el móvil. No he podido ni he querido escuchar la conversación. Después de colgar, me ha mirado, ha suspirado y ha vuelto a sentarse, mirando hacia al suelo, claro.

No hemos vuelto a hablar desde entonces. Siempre que nos vemos, nos miramos y nos saludamos con un silencio que me angustia cada día más.

2006-09-25T11:23:00.000-07:00

PARAGUAS SIN LLUVIA

2006-09-23T02:49:00.000-07:00

Ayer me olvidé el paraguas en el tren. Mi paraguas. Me di cuenta del olvido, del error, cuando ya estaba fuera, en las Ramblas. Demasiado tarde. Sin embargo, iluso yo, me dirigí de nuevo a la estación con la absurda esperanza de recuperar un objeto que me había acompañado durante mucho tiempo y en lugares bien diversos. Le tenía cariño, me había acostumbrado a la compañía que me hacía, a su presencia diaria. Lógicamente, el paraguas no apareció. Cuando volví a salir a la calle, miré hacia arriba. El cielo daba miedo. Oscuro, gris, tenebroso. Barcelona se pronosticaba la sucesora de New Orleans. La segunda parte ‘cinematográfica’ del desastre del huracán Katrina.

Anduve perdido por decenas de calles, atemorizado por el diluvio que se avecinaba. 18.30h. Plaça Sant Jaume. Pese a la ausencia de lluvia, cientos de independentistas catalanes, intolerantes, hipócritas, irracionales, se concentran con paraguas negros abiertos. Curiosa metáfora, ironía muy apropiada. Sigue sin llover. Después de casi cuatro horas navegando por las cosmopolitas aguas de Barcelona, llega el momento de coger el tren de vuelta. A medida que me acercaba a la estación, el cielo empezaba a sollozar, a hacerme, a hacernos, cómplice(s) de la tristeza que su aliento había contenido durante los días pasados. No podía más. La supuesta felicidad, las posibles esperanzas, el desconcierto que vagabundeaba entre sus espesas nubes, hizo que, al llegar la hora de la despedida, no pudiera evitar exteriorizar lágrimas a caballo entre la tristeza y el anhelo. El cielo estaba confuso. El tiempo nos sorprende a diario. El clima está trastocado por la contaminación, por el efecto invernadero. Sin embargo, ahí sigue, protegiéndonos, y/o flagelándonos a diario. Es nuestro entorno, nuestra cuna, nuestra vida. Sin cielo, sin precipitaciones, sin calor achicharrante, sin tristezas ni alegrías, no seríamos humanos, no seríamos nada.

Aunque haya tiempos de sequía, sabemos que, tarde o temprano (o trempano, según mi abuela), lloverá, llenará los pantanos sedientos.

El paraguas viejo, el que perdí, sigue en mi alma, seguirá en mis recuerdos, en mi corazón. Sin embargo, pese a todo, ahora debo llevar uno nuevo, renovado. Nos guste o no, sigue y seguirá lloviendo. Hoy dicen que lloverá. Da igual. Llevaré paraguas, espero.

WHOEVER YOU ARE

2006-09-17T14:01:00.000-07:00

No te conozco, pero estoy obsesionado contigo (como todo el mundo, supongo). Pienso en ti en todo momento. Imagino idílicos momentos, situaciones utópicas, felicidad incondicional. Tengo ansias por saber quién eres, cómo será mi vida contigo y si, de veras, me harás feliz. Tengo ganas de olerte, de olfatear la sensación de estar a tu lado. Ansío dibujar tus rasgos en mi mente, sentir que me quieres, que me deseas. Seas quien seas, estés donde estés, existas o no, te espero. Un abrazo.

MONJAS QUE COMEN QUESO AL BORDE DE UN PRECIPICIO

2006-09-09T04:19:00.000-07:00

La vida cambia. En mi caso, de la noche a la mañana, o mejor dicho, del día a la noche, del amor al desamor, de la cobardía al arrepentimiento, del engaño al desnudo y, cambiando cruelmente de tema, de la monotonía impuesta (y merecida) a la activación repentina (física y psicológica). Todos estos cambios, por mucho que nos empeñemos en negarlo, producen en nuestra mente, en la mía, al menos, un desequilibrio (otro, para la colección) que te descoloca: te hacen ir de aquí a allá, sin saber bien ni lo que haces ni el porqué lo haces.

En estos momentos, cuando estás inmerso en nuevos comienzos, es inevitable alzar la cabeza, mirar hacia atrás, mirar al frente, al presente, y mirar hacia delante, al supuesto futuro. Tal y como he acabo de comentar, todo este torbellino de ‘fuzzy sensations’, provoca vértigo, mucho vértigo. Estás cumpliendo parte del sueño de tu vida, te dedicas a lo que quieres, consigues un trabajo a la primera, ganas un suelo nada mísero, pero te sientes, me siento, al borde de un precipicio gigantesco. Desde dicho precipicio, se observa una piscina lejana en la cual se refleja el cielo que, tras mi persona, dibuja las nubes de mi pasado, de mi esfuerzo, del intenso proceso de siembra que me han llevado a donde estoy. Contemplar dicho reflejo, y la posición en la cual actualmente me posiciono me tranquilizan; de alguna manera, consuelan el llanto que, cual bebé verraquero, indeciso, caprichoso y miedoso, se muestra temeroso ante situaciones de cambio.

El cambio, el tiempo. Imposible olvidar el queso que nos lleva al cambio, e imposible también cuestionarse si verdaderamente me encuentro buscando el queso, si ya lo he encontrado, si ya lo había encontrado, o si me encuentro en proceso de consumición del delicioso manjar. Personalmente, creo que me considero en la última situación, con un queso colosal, tentador, ante un estómago hambriento, con ansias de devorarlo. Sin embargo, no debo caer en el error de olvidar que, mientras esté degustándolo, debo estar pendiente de su minimización, de su progresiva desaparición. Debo ser consciente que es un queso esporádico y que cuando me haya dado cuenta, tendré que volver a ponerme las zapatillas para correr por el oscuro laberinto en busca de nuevas porciones alimenticias. Un ciclo. Así es la vida, dicen.

Mientras intento hacerme la idea del inesperado queso que se ha impuesto en mi vida, mientras intento digerir todo lo anteriormente expuesto, me encuentro en un ferrocarril, viajando. Inesperadamente, cuatro monjas, hermanas de Dios, lo que sea, entran al vagón. Dos de ellas van íntegramente vestidas de blanco; las dos restantes, de blanco y negro: sí, como pingüinos, pero sin oler a pescado (¿O sí? La verdad, prefiero no descubrirlo). No podía evitar contemplarlas. Tan puras, tan monas, tan limpias e impecables, tan celestiales… Cero pecados, cero mala fe, cero rencor, cero sentimientos y actos diabólicos. Lo tengo decidido, de mayor quiero ser monja, pero vestida de blanco, que es más afín al 28 de Junio. Las monjitas olieron en mí, una fervorosa necesidad de ser protegido por su aclamado espíritu protector. Y así lo hicieron. Me sentía protegido, como si las angelicales monjitas expulsaran las malas vibraciones que corrían por mis venas. Pero, no lo hicieron desinteresadamente, no… Me pidieron a cambio que les dedicara unas líneas en este escrito. Y así lo estoy haciendo. Ya saben ustedes que la Iglesia nunca se aleja de allá donde se le da bombo: la COPE, el PP, El Foro de Hermua, la FAES, la AVT (Asociación de Víctimas del Terrorismo), etc, y blogs como éste, inútiles para muchos, esenciales para otros (para mí). Si es que… siempre lo digo yo… La Iglesia, en el fondo, pese a todo, me adora; ¿O es Dios el que lo hace? Yo, por mucho que me avergüence reconocerlo, también confío en Dios. Ese Dios que tanto critico, en el cual tantas veces eyaculo mis rabias y ácidas opiniones, pero en el cual siempre que estoy al borde de la muerte (física o psicológica), me aferro inconscientemente, con el posterior bochorno que implica rebajarse a dicho nivel religioso.

Lo siento.

OPERACIÓN SIN RETORNO

2006-09-02T11:22:00.000-07:00

Hace una semana escuché, en un programa de radio, una historia que me conmovió profundamente.

Un matrimonio, por causas ‘x’, se rompe. Ella no quiere volver a saber nada de Él. Él, sumido en una tormenta impuesta, no puede superar la separación y busca desesperadamente alternativas para poder volver a su lado.

¿Solución? Huir al extranjero, someterse a una cirugía estética facial, reconstruir su fachada exterior, residir lejos durante un tiempo para que su expresión se adapte a las nuevas estructuras faciales y, finalmente, volver al lugar de origen.

Una vez instalado, de nuevo, cerca de su amor, es el momento de programar el encuentro, disfrazarlo de casualidad, normalidad y cotidianeidad, y conseguir una cita con su ex esposa. Él baraja mil y una posibilidades, de entre las cuales destaca la posibilidad de caminar concentrado leyendo unos papeles y, accidentalmente, cual anuncio de televisión o escena barata (o tristemente cara) de cine hollywoodense, tirar todo el material por el suelo, comprometiendo a Ella a ayudarle. Decidido, ése será el plan que llevará a cabo.

Tras ejecutar el plan, consigue programar una cita con Ella. El encuentro se lleva a cabo en un café céntrico. Él intenta huir del comportamiento que provocó la dolorosa ruptura: durante el largo período de reflexión en el extranjero, fueron miles las noches en las que soñó con ese instante. El rencuentro. La oportunidad de rectificar, de actuar de LA MANERA que debía haberlo hecho para evitar el desastre. Sin embargo, ella nota una artificiosidad que le produce una desconfianza y un rechazo inevitable. Tal es la incomodidad y el desagrado que Ella siente cada vez que le contempla, que intenta por todos los medios alejarse de dicho personaje.

Él insiste una y otra vez: mensajes sms, en el contestador, llamadas incontestadas, e-mails, cartas. Ella le ignora: pese al sufrimiento y la infelicidad que impregnaba su anterior matrimonio, la falta de valentía, de renovación, le obliga a estar encerrada en el pasado, estancada en el putrefacto recuerdo de una relación que, pese saber que no le hacía feliz, le acomodó física y psicológicamente. Él llega a la conclusión que no sirve de nada volver al pasado, rectificar e intentar transformar las raíces innatas al ser humano: la manera de ser, de comportarse, de actuar, de pensar, el acné, el vello indeseado, las pata de gallo, los michelines. Todo es nuestro. Intentaremos cambiarlo, maquillarlo, operarlo, modificarlo. Fracasaremos. Somos quieres somos. Soñar es gratis, dicen. Yo no lo creo así: soñar ser otro u otra y, especialmente, hacerlo para autoengañarte y para satisfacer ansias carnales y sentimentales, tiene un precio carísimo. Un precio que queda, de por vida, marcado en la factura del alma.

BRITISH HYPOCRISY

2006-08-16T06:54:00.000-07:00

HIPOCRESÍA BRITÁNICA

¿Son los ingleses diferentes al resto de seres humanos? ¿A caso ellos no tienen erecciones? ¿No les aparece un voluminoso bulto en su angelical entrepierna cuando la apreciada (y entrañada, sobretodo, por la tercera edad) líbido hace acto de presencia en sus instintos carnales?

Nunca he tenido el honor (o la desgracia) de fornicar con ningún espécimen inglés, pero estoy seguro que, la hipocresía y la presión social que hay entorno la sexualidad (y otros ámbitos) en ese país (en ese Kingdom, disculpen ustedes, Sirs, Lords), hace que la pasión y el desenfreno en la cama se multiplique por un millón (¿Porqué en la cama? Con la de sitios variopintos que hay en este mundo… Mira que somos tradicionales, a veces …).

En resumidas cuentas, que ganas tienen los y las inglesas igual o incluso más que yo o que cualquier ser humano de follar, cual perro (o perra, que socialmente suena más puta; las mujeres siempre con más intensidad semántica, eso es digno de comentar en otro post, recuérdenmelo) en celo con ganas de descargar adrenalina y otras substancias reproductoras.

A quien le guste tocar, chupar, relamer (whatever) una teta (o una polla) más que a un niño un Chupachups (muy fálico, desde una perspectiva Freudiana), que lo haga. Pero no… Olvidaba que el querido (y horroroso, feo, feísimo) Harry, cual Heidi con similares coloretes de carmín, pertenece a la familia “¿real?” británica. Una familia adorada y alabada por los ingleses ‘pura raza’, bandera tricolor en mano, que olvidan con facilidad lo “Dirty” que ha podido ser (o es, en presente, y no me refiero precisamente a Harry y su libido juguetona) la “Royal Monarchy”. Para ellos es peor una mano necesitada de tejido mamario que una (si solo fuera una…) ralla de coca, varios comas etílicos o infidelidades y cuernos dignos de memorar anualmente el 7 de julio de cada año, en las sangrientas y asesinas fiestas de San Fermín.

Atraído por la curiosidad y el morbo que millones de británicos ocultan entre bragueta y neuronas, entré en http://www.thesun.co.uk/, periódico sensacionalista donde los haya. Líder de ventas en los rankings de prensa británica y ejemplo perfecto de hipocresía amarillista. Entro en la sonada noticia y… ¡Sorpresa, sorpresa! (estuve enganchado como una pedorra, viernes tras viernes, a dicho programa de 4 horas presentado por la ‘simpática- e - hipócrita - imposible de ‘la Gemio’; qué tiempos … “Acompáñame …”): la página en la que se desarrolla la ‘noticia’ (la paja, porque lo único que tiene chicha, si es que la tiene, es la foto, pero bueno…) ofrece, justo en el medio del texto, un atractivo y excitante anuncio de “habitación virtual de Poker con las señoritas más sexys del mundo”. Me encanta contemplar cómo se atreven a lanzar el diario con el titular “Dirty Harry” y, descaradamente, ofrecer un anuncio tan ‘puritano’ y bendito en la misma pagina en la que hablan del tema.

Sin comentarios. Toquen tetas, rabos, follen, llamen a las líneas 806 si están calientes, follen con putos o putas pero, sobretodo, no me fallen, no comentan un crimen tan sumamente hipócrita como el que acabamos de analizar. Por favor.

SLEEPING, LOVING ... LIVING!

2006-08-15T10:52:00.000-07:00

Without sleeping, human beings die. Without loving, we die too.

Many people think they can live just by sleeping three or four hours per day. Actually, they can. However, as time goes by, their souls do get considerably drawn. The same happens when thinking that we can survive just by feeding ourselves and running away from loving (or love). Do you think so? You are wrong, darling.

Let’s compare a person in his thirties (just an example, s/he could be younger or older), who thinks that going out practically every night and that going to work just having slept two or three hours can be handily bearable. Time will teach this person: it will open his/her eyes by letting him/her realize that exhaustion is dreadfully wearing him/herself out. Up to this point, one must wonder the possibility to stop following this pace so that a coherent mental and physical condition could be finally set up in our body. Utterances such as “I can perfectly deal with it”, “Don’t worry, man, I’m wholly well up on this stuff, trust me!” are usually given out. Some time later, s/he surely will fall off in a dark well, just as I have written about in the previous posts. It means that we always reach a point in which we all vitally need to sleep, like a raging beast, in order to avoid getting absolutely mad or, even worse, to evade dieing down.

I have personally tried to (involuntarily) carry on sleeping three or four hours per day and, as you all can imagine, I reached a fiendish mental situation which was resolved thanks to an inevitable sleep therapy; in other words, at least, twelve hours sleeping. Once you get up, after having enjoyed the never-ending and surrealist stories you have dreamt about, you may have a shiny spirit of renewal. However, we have had to suffer before. We have realized that without sleeping, our spirit was getting dark and unbearable; we were becoming (sexually) repulsive. Still, a painfully whip has been necessary to open our eyes and to be back to reality. Darling, humans’ conscience works this way. Flawlessly uncouth and irrational. I have always thought that we, humans, are, somehow, sadomasochistic. We need to be flogged in order to understand what is happening all around us. I love this topic so much that I hope I could write about this in a near future. It can be a very useful and reflective exercise.

Though, there is something worst that not sleeping anything at all. Desiring to sleep from the bottom of your heart, and not being able to do so. It is excruciatingly painful (I know from my own experience).

Whenever we sleep, we dream. Nonetheless, dreams are not always remembered. Most of them are merciless broken up; others are slightly streamlined in our lazy conscience. Very few dreams are sharply portrayed in our inner universe. We can strongly settle an undeviating metaphor between those reminding dreams and the loving experiences we have throughout our lives. There are always loves that leave their mark (a bitter or sweet taste), others leave us unplayable freedom and, many times, some loves leave us a feeling of indifference and embarrassment. All these experiences make up our personal background. Without living these loves, we would not be today’s ourselves. Since we are the result of all the steps we have taken during our whole live, we do have to make the effort to walk. If not, we will never be on the way of success. It means that, if we really want to continue living, we do have to make the effort to sleep and love.
In spite of this, if we ever have the feeling of having success, if we think we have found the right way to go on or/and the right place to stay in, we definitely cannot relax yourself. You cannot lower your guard: as Spencer Johnson would say “our cheese is constantly moving”. That is why, we cannot get squashed in our life: human’s static attitudes are doomed to social and personal failure. So … What the hell are you doing sitting down and reading this boundless text? Get your act together: keep sleeping, love and, of course, keep living!

ANÁLISIS P^PERO

2006-08-09T07:14:00.000-07:00

POZO, OSCURIDAD, LUZ, ESPERANZA.

2006-08-09T07:09:00.000-07:00

Los pozos son, por naturaleza arquitectónica, oscuros. Pero si además, alguien se empeña en ponerle un techo a un pozo, si alguien se molesta en taparlo, en obstruir las claustrofóbicas vías respiratorias de dicho lugar, la estancia en él puede ser tremendamente fantasmagórica.

O sea, que estoy aquí dentro. Encerrado. Sin poder (o querer [a estas alturas, ya no sé nada]) salir.

Lo que os decía. Llega un momento en el cual la oscuridad de un pozo, si hay una doble intención de oscurecerlo, la locura se apodera de ti y, en consecuencia, crees que el abismo en el cual te encuentras ha dejado de ser un punto y a parte para pasar a ser, remotamente, un drástico punto y final.

Pues no. Muy a su pesar, aún guardo, en lo más profundo de mi alma, a parte del recuerdo que ha construido en mí una actitud agria e insoportable, una diminuta linterna que alumbra con una potencia admirablemente penetrante. Así pues, el oscuro universo del pozo se ilumina con mi propia luz interior, de mi alma, de mi propia linterna. De esta manera, aunque de manera forzada y fortuita, consigo ver un horizonte, un camino, aunque sea de piedras y lleno de obstáculos, pero al menos consigo ver ALGO. Mi propia voluntad me ha rescatado de la tortura y de la pesadilla llamada oscuridad.

Ahora sólo me queda intentar escalar el pozo. Fuerzas tengo. Pocas, limitaditas, pero algo de fuerza creo que me queda. Lo consiga o no, lo habré intentado. Habré dado un paso para intentar dejar el pozo atrás e intentar dejarlo a un lado. Jamás olvidarlo porque, no nos engañemos, jamás se olvidará, pero sí podemos minimizar su existencia en nuestras entrañas. El rencor duele, puede ser putrefacto e incluso llegar a reconcomer. El rencor provoca heridas, pero también puede y debe menguar y convertirse en cicatriz, de mayor o menor tamaño, pero las heridas deben someterse a un proceso natural de mutación. De lo contrario, la oscuridad del pozo nos conduciría al anteriormente mencionado punto y final. Las cicatrices, sin embargo, implican un diminuto rayo de luz, que nos dan fuerza y ánimo para empezar a construir el proyecto de huída del pozo.

¿Y qué decir del agua? Los pozos suelen estar llenos de agua. Dicho líquido es fácilmente equiparable a las lágrimas que nuestros sollozos regalan a nuestra consciencia. Ojala las aguas turbias de los pozos se sequen. Ojala podamos huir de su insoportable olor putrefacto. Únicamente allá fuera, disfrutando de la luz, sin lágrimas (constantes) ni su correspondiente olor, nuestra existencia puede alcanzar un estado de coherencia y de lógica.

El camino desde interior hacia el exterior no es fácil. Nunca dije que lo fuera. Tan solo puedo darme ánimos, autoregalarme un diminuto haz de luz llamado esperanza, para que, ojala, pueda conseguirlo.

Suerte.

IMPULSIVIDAD VERANIEGA

2006-08-09T07:08:00.000-07:00

Calor. Bochorno. Chorreones de sudor. Vello púbico extremadamente humedecido. Duchas fugaces que no consiguen minimizar el agobio que inunda mis sentidos. Siestas de dos horas. Ventilador a tope. Masturbación como vía de escape al agobio y estrés producido por la monotonía social que azota mi existencia. Las heridas de dicha flagelación establecen una lucha (en mi contra) desesperada por cicatrizar, a contrarreloj. Tengo miedo que las futuras costras sean arrancadas y, de nuevo, la herida vuelva a sangrar y a acuchillarme de dolor. Sin embargo, uno no puede pensar en un futuro tan placenteramente macabro y, como siempre, didáctico. Únicamente el destino, el día a día, y el pasado, es mío, es palpable. Huyendo de la incertidumbre del mañana únicamente conseguiré asomarme a un pozo vacío, aún sin construir, con un abismo brutal en el que la inseguridad y el temor por los posibles sollozos constituyentes de un ocaso de lágrimas, me conducirían a un estado de locura irracional. Esta no es la rutina que yo deseo. Este no es el presente que quiero vivir. Miraré hacia delante para poder caminar y no para ver el camino que voy a seguir en los próximos segundos. Miraré hacia delante no para intentar construir un mañana artificial, sino para intentar continuar el camino hacia la muerte, hacia el fin del ciclo con el que cada uno de nosotros tiene un contrato finito y con fecha de caducidad.

Ya está. El vómito ha salido de mi oscuro interior. Ahora, a interiorizar más vivencias, más sentimientos, más mierda para, un día de estos, volver a vomitar. Ui, me contradigo. Estoy mirando, de nuevo, hacia el futuro. ¿Será irremediable? ¿Será un defecto innato a la notablemente defectuosa especie humana?

No se molesten, no hay respuesta. Y si la hay, no me la creo.

RITUAL PARA ESTUDIAR

2006-08-09T06:58:00.000-07:00

Desalojo la mesa de estudio. Cojo un trozo de papel de WC, lo humedezco con generosidad y, posteriormente, limpio la mesa para evitar que posibles restos de aceite impregnen un fajo de papeles que acabarán archivados y traducidos a una nota numérica. Preparo los apuntes. Los ordeno cronológicamente para estructurar el estudio. Varios folios en blanco para resumir los aspectos esenciales a interiorizar. Coloco tres ‘pilots’ (azul, rojo y negro), un subrayador fluorescente, una goma y un ‘tippex’ de cinta; todo junto, en posición paralela, en la parte inferior derecha de la mesa. El móvil, en modo vibrador, en la parte inferior izquierda del espacio divino. Un cojín en la silla para adquirir una postura cómoda, ligeramente incorporada y, principalmente, para evitar inaguantables dolores de lumbago. Las sillas de los laterales de la mesa, colocadas tan adentro como sea posible, para posibilitar el apoyo de mis rodillas resentidas por la viciosa posición que adopto al dormir. Enciendo todas las luces que pueda (a no ser que disponga de luz natural, claro), y me sumerjo en un océano donde, demasiado a menudo, me falta el aire para continuar subsistiendo. En esos momentos, salgo a la superficie, respiro hondo, destenso mis músculos e intento (pocas veces lo consigo) dispersar la niebla que se entromete en mi mente durante el proceso de estudio. Cuando creo estar renovado (suelo engañarme a mi mismo para creerme que he descansado), me dispongo a continuar con el precioso y enriquecedor ritual.

Las horas pasan y, no me pregunten porqué, siempre tengo la sensación de dejar las horas escapar de manera gratuita, inapropiada y, en esencia, desaprovechando el tiempo de una cuenta atrás (el momento temido del examen, eso será otro capítulo) donde debería adorarlo más que nunca.

Los últimos minutos, los nervios diarreosos y, finalmente, el orgasmo del examen y el correspondiente vómito intelectual, son dignos de comentar en un futuro capítulo. Lo haré, lo prometo, pero cuando mi perrez e interés me lo permitan. Hasta entonces, estudien, sufran y, recuerden, no dejen de invertir en un supuesto futuro.

ABIERTO POR VACACIONES

2006-08-09T06:54:00.000-07:00

Quien diga que todo lo que sube, baja, y que todo lo que se abre, se cierra, está mintiendo. Remotamente.

Pese a ser un hipócrita reconocido y, afortundamente, no estar avergonzado de ello, odio la hipocresía. No puedo soportar a aquell@s que se te acercan aparentando estar interesad@s por lo que harás en eso que llaman “vacaciones”. A continuación, expongo varias oraciones típicas y poco originales que, a modo de falsedad y de interés barato, propio de ‘tienda de los chinos’ (de las cuales, me considero adicto y fanS, en plural), intentan sonsacarte información para, inmediatamente, exponer (sobreponer, más bien…) sus planes, si es que así se le puede llamar, y, de esta manera, intentar minimizar tu (inexistente o, si más no, minimizado) ego y subir un (o varios) escalón(es) emocional(es) por encima de ti.

¿Qué, como se presentan las vacaciones?

¿Qué haces este verano?

¿A dónde te vas de ‘vacas’?

¿Qué planes tienes para este verano?

Etcétera.

A parte de este escaparate de preguntas premeditadas y presuntamente empáticas, sería criminal obviar el típico comentario al respecto de las admiradas e envidadas ‘vacaciones’:

“Necesito cargar pilas” A much@s conej@s genéticamente programados para ser folladores natos, y sospechosamente similares a los Duracell, les haría falta. Sin duda alguna.

“Necesito desconectar” ¿A caso tienes un enchufe metido por el coño o por el culo, hij@ de puta? A much@s vividore/as les metería yo un enchufe bien cargadito de electricidad por alguno de sus húmedos orificios (si es que los consiguen humedecer, ¡so frígid@s!), para producirle una buena descarga eléctrica y, de una vez por todas, abrirle los ojos, para que vean el mundo real, alejado del mundo-heidi-flower-power o, peor aún, disco-makiner@-dance-pastiller@-rayita-de-coca/porrito/me-hace-más-guai en el cual creen ser el centro de su particular (para ellos, excepcional, para otros, entre los cuales me incluyo, diminuto, ridículo, inaudito) universo.

Ante la inminente huída de tal pandilla de imbéciles, subnormales y analfabetos sociales… ¿Quién quiere irse de ‘vacaciones’? ¿Para qué coño me voy a ir? ¿Para estar tumbado en la playa (¿Porqué no montaña?, pregunto…) y tener que inhalar el putrefacto olor a porro que tantas erecciones emocionales produce en dichos seres y que tantas arcadas causan en mi persona? ¿Para tener que aguantar el “Qué pasa neng” de miles de jóvenes hormonados hasta las trancas (y espantosamente tatuados, por no hablar de los agujeros incluyendo trozos de metal, llamados ‘piercings’ o, vulgarmente, pírsin [con ene final, profundamente nasalizada]) para intentar atraer las miradas de las féminas en verano?
No gracias. Para soportar tal espeluznante espectáculo, prefiero quedarme aquí, en mi hervidero particular. Opto por pasar las vacaciones paseando por las ardientes y áridas calles de mi ciudad y contemplar cómo el ambiente, desértico y fantasmagórico, deja que permita respirar en paz y armonía, cosa que, con la presencia de la fauna anteriormente mencionada (durante los 11 meses del año restantes), raramente puedo alcanzar. Me encanta pasear por las avenidas y ser la única alma presente en miles de hirvientes metros de cemento. Me derrito al contemplar los carteles que, excusándose estúpidamente, se disculpan con la “never b4 read/heard” sentence:

“Cerrado por vacaciones”

De patas o de alma, yo, contrariamente a la mayoría del resto de seres (¿humanos?), en verano, me abro. Por lo tanto, desde ahora mismo hasta que me salga del precioso y ficticio coño, me declaro:

ABIERTO POR VACACIONES.